回来写这篇以任何人看来都装文艺B的文章,是因为我翻看了初高中时期的日记.

可以毫不客气的来说,这个地方伴随了我整个高中三年的时光.

尽管我现在已经用不了什么文艺儿的词汇,什么阳光什么美好,什么悲凉心伤.

在这里我争过,吵过,哭过,怨过,却也是真实的在这里笑过,收到过货真价实的关注与安慰.

这里却是真正的有那个年纪里隐藏在心底最为真实的自己.

以开朗来伪装那个时期,可以说是有点阴暗的自己.明明在人前假装开朗,却希望人群里有那么个人能看透伪装的自己.

那种迫切寻找能够宣泄的出口的心情.

今天再次翻开日记才发现,有那么多那么多的喜欢藏在这里面.

例如记录某某男生和某某女生的八卦.今天某人跟我说了句什么话.某人又带了些什么好吃的给我尝之类的.

难免也有抱怨.和那个时期作为文艺少女对于恋爱什么的幻想和憧憬.

会因为看安妮宝贝而暗自神伤.

差不多自以为全天下为什么就我一个人独自悲伤,凄凉得全天下第一.

会带着内心些微的雀跃与不安猜想,他对我说的这番话究竟是什么意思,我对他而言真的很特别很重要么.

当然会在某些事情得到印证后心里像摇起拨浪鼓般兴奋.

会为心里知道某个人不知道的小秘密而整天控制不住自己想要笑的嘴角.

当然这都是那个时期,最为真实和喜欢那些人的心情.

后来的后来,总还是和一些大学期间的朋友分享我的故事.

一度曾希望靠旁人的判断来驱逐一直藏在内心对于某些不确定事情的判断.

得到别人的判断后.却越发失落.躲在被窝里微微落泪的那个人,也是年少的自己.

很多事情都是当时倔强不肯屈服,现在只有重新看到日记里那个自己时,才知道我失去的究竟有多少.

得不到的就是得不到的.记忆会将一切东西美化.

虽然我也没忘记,那些恩怨.但也终究是淡了又淡了.

现在想想当时如果有勇气就好了,可是我现在都没有勇气.

现在想想是不是自己那时过于笨拙了,那些细枝末节蛛丝马迹都被自己可以忽略了?

笑一笑,想来可能是我自我否定的能力过于强大,信心实在是树立不起来吧.

其实嘛,最有可能的还是自以为是和自做多情吧.

现在说管他呢,是不是有些自我安慰的意味在呢.

想要忘记却又不舍得忘记,卑微的那个自己.

没有回归与离开.

因为嘛,原因太矫情.

                                                                                                                                           仅此纪念那个Yao和无数爱恋。

情面情节省略了……

情人节，第二男主带着礼物来了……上面那些闪亮的玩意全是女主钟爱的东西。

他完全是来宣布他自己的独占欲的……=     =，小子好险恶。

情人节，第二男主（女主的青梅竹马但又结怨的角色）责问女主是不是给第一男主送巧克力了。

结果女主说没送巧克力，却被第二男主识破送了别的礼物给第一男主。

在第二男主问她送什么礼物的时候，女主耳朵紅了。

然后后果很严重……

女主在众人面前，特别是被女主极其尊敬说不定内心已经喜欢的男主亲眼见证。

第一男主啊，从女主没给二男主这个青梅竹马送巧克力的消息中还没高兴多久……

就看到女主被强吻……第一男主那颗喜欢女主的心啊~~

鹅滴娘~我那颗脆弱的心，第一男主快告白吧……女主神经太大根了……

而且第二男主有些意识到女主对他的重要意义，和他那对女主的强烈独占欲了。

虽然，目前女主仍然在极其怨灵第二男主……

但是，就算女主和你第一男主小时候就曾经遇见过，并有回忆。但是你又不说出来，女主怎么知道是你啊。

再说，青梅竹马是很恐怖的从小到大的强大回忆体啊~

阿门。期待下一话大爆炸~

                                                  就是很喜欢,像是一种无法到达却会一直向往,并给人鼓舞的存在.

...一直不大喜欢和家里的亲戚什么的吃饭,现在却坐在周围人逗小孩的嘈杂声中沉默.

                               小孩子一个劲的叫喊要看喜羊羊和灰太狼.

                               大人们只管张大嘴叫:"让着他们嘛,他们还小!"

                               不知道,铁塔兄一个人站着,有没有人也会让它站开点.

铁塔兄偶尔看起来真的很严肃呐.

                                               我没有耐心,所以不喜欢严肃.这看起来似乎是没什么关系的.哈~

                                                喜欢一个人需要不停的追逐他?即使是已经有女朋友的人?

                                               还是真的爱情让人盲目?问题是谁看见了爱情.

一直有个想法,写篇东西把自己骂一顿.

                                               可是通常会觉得自己又不好意思在人面前揭自己的短.可是,我又很不满自己的坏毛病.

                                               有时候被忽略真的是莫大的幸福.

                                               有时候很坏的庆幸,家里的小孩读书都没我好.所以总能听见表扬.听见羡慕的声音.

                                               可这常常让我厌烦.因为你可以听到另外一种,希望你考试不如她女儿,你考试失败的期盼,

我很欢喜终于将要离开这里,可是我又似乎知道将来的自己会变得很恶心.

                                               矛盾.投入到那个拥有许多人梦想却也同时毁灭的城市.

                                               看到妹妹的签名是" 离开了那个鬼地方真好   也不用面对那些所谓的对我假猩猩的朋友了!!!太happy!!!!!了    你以为我不知道你们是什么"  怎么连这样大的孩子都迫不及待离开了.

有些回忆希望忘却,却又自己藏起来,以为自己不能发现.就假装丢失.

有些思念是可以淡褪,我们不知道却又希望被那个人记住.以为听不到,就是失去联系.

有些遇见是悲喜的开始.有些遇见是可笑的讽刺.有些遇见是希望在街角的.

有个人,也曾默默祈祷哪怕牺牲自己的幸福全部给出,那个人幸福的笑,打招呼就好.

有些人离开就像当初遇见一样直接,没有任何准备时间.

整天谈人生,梦想,未来,成功是不是太无趣了.我站在那里,知道手指上从此一定会多增加个牵绊.

装作什么都不知道真的会幸福很多.

不去比较才能继续幸福.

跳走,和逃走真的很像.

买了个粉红色瓶,想让它成为我的味道.

曾经高频率觉得自己死了会不会更好.

后来发现自己真的不够勇敢.

最近的日子相当无聊，所有的事都围绕着等通知书这件令人极其难熬的事。

吃了睡，睡了吃，边吃边看电视。

顺便很惆怅在口袋里摸了摸那几毛钱，完全不知道要做什么。

想着手提电脑，手机，相机，8G的播放器，converse的鞋子，要买的护肤品……

结果就是越来越惆怅。

找了点时间想了想朋友，看了看自己去一个政法大学读新闻的不知所谓。

但是想了想，上海马上开世博了，我应该也可以去坐巨大摩天轮，和有好多漂亮灯的旋转木马了。没办法，这是我的一个情节。

家里人很紧张，为什么还没收到通知书，我也不知道。所以生活就很无奈了。

买不了东西，也一点也没要离开这里的兴奋和期待。

到了放假，我的生物钟就自然的颠倒了。

每天晚上的行程是看唐诗三百首，搞下自我提升。

总结一句，等通知书的日子是无聊透顶的。

我想去海边……

如题，我知道已经结束。无论我如何挣扎，怎样也不肯放弃。

你和别人去旅行，那个人不是我。

你不冷不淡的语气。

我们的话题间始终也离不开那个人。

你们在我不知道的地方一直不断不断的前进。

我被忘在某个地方。

你开始不大关心我在做什么。

也开始不经常联系我。

我不在的时候和在的时候没有区别，你们一直都在一起。

你和那个人有共同的话题，但是应该没有我。

礼物，没有任何意义。

出去，永远是你和那个人早早相约在等我。而不再是我和你一起去等待别人。

我清楚明白的知道什么在变化。

那些辉煌的岁月，已经被远远甩在身后。

我们不再在一起。

我告诉自己，不要难过。

有些东西只能纯粹到俩人间的分享。其实你已经开始走得离我越来越远。

我想我要走了。我所能无限付出的热情，感情，勇气，都要通通收回来了。

我没有勇气接受自己被你忘记了。

你不知道，你在我心里一直那样优秀。我无论怎样也追不上你的美好。

我会离开这里，如我所愿的离开这里。也包括你。

我知道你看不到。因为你几乎不看我写的乱七八糟，更加不知道我的博客地址。

有些累，我固执坚守了那么多年的东西。

无论我被怎样指责，被骂。我坚守的信仰。

我以为我们真的可以一辈子。

然而，我弃守了。

我走了。再也回不来了。

常常我觉得很多时候是我们自己感动了自己。

我看着男主远在日本给女主打了个电话。拿着电话，男主说了句：“因为看不见本人才说的，我真的，好想你。”

我顿时就哭了。（虽然大家都知道我特容易哭）

那时候觉得，如果有人给我打个电话说好想我，说不定我就缴械投降了。

但是实际上，我体会过这个场景。当时却是强忍着笑意和心里的嘲讽。

差别咋这么大呢。估计是因为电视剧里是爱着呢吧。

我绝对不会放开你。

我爱你。

也许我会晚些才去接你，但是不管多久，请你一定要等我。

我一晃神，想起自己。那个时候，确实是自己把自己骗住了。一直觉得自己很难解释清楚，但是那确实是我一个人的骗局。

曾经，希望着有人来了解真正的自己。

到底来，我得到什么，失去什么。

有些事情和人，是怎么追也追不回来的。

有人说，我一直在你身边未曾离开啊，你在担心什么。

我想忘记那些该死的话语，却也死死的记得自己的想法。

我会一直在，如果你回头。

请你不要被我不在意的表情欺骗。

大家气氛欢腾,哪里有人自觉到是要高考了.

都不知道老师是在骗我们,还是我们自己将自己骗住了.

在教室里,谈恋爱的肆无忌惮,仿佛别人都是不存在的.管你是在背书还是写作业,他们只顾着自己调情.

恋爱不是不能理解,但请顾及别人,不要在教室里.

最后的一段段日子,丝毫没有概念.

好好考试,努力考试.

离开这个该死的见鬼的莫名其妙的无耻的地方.

传张阿阮的图,亲爱的阿阮.

Hippocampus

长期记忆储存在大脑的皮层,它管理所有的记忆.

海马回,负责把记忆写入皮层里.

海马回受损,短期记忆能力会下降,也可能无法将短期记忆转化我长期记忆.

这就是所谓脑海中的橡皮擦.

.时间胶囊.

1938年9月23日,爱因斯坦写给5000年后人类的信,同电动剃须刀,话等35件日常用品,造纤维等75种纺织品和各种金属、塑胶,及小麦、玉米、燕麦、烟草、棉花、亚麻等农作物种子,有各种书籍、杂志、图片和缩微胶片,放入了一个被称为“时间胶囊”的特制容器中,入纽约弗拉兴草坪下15米深的花岗岩洞内,世博会完成了一个精神的奠基.

顺便我还发现了个"时间胶囊"网站,Time Netsule是第一个大型时空胶囊网站.今以后,个世界都能够共享这片广阔的时空胶囊资源.建您的预言,录特殊的时间,是给特殊的人留下信息.

.体温测试卡.

贴住额头约一分钟,体温正常的话会浮现绿色的笑容图样.

轻微的发烧是橘色的愁眉苦脸.

严重发烧则是红色的哇哇大哭.

这是我小学时,曾玩过的玩具,哈哈.

这是我最近感触最深的词.谢谢观赏.

大家喜欢叫他小天.我喜欢叫他阿阮.

他很可爱,大家说他像蜡笔小新,因为他粗粗的眉毛.

反正我看到他的脸就很开心.

我还是比较喜欢他现在这个发型噢.

偶尔做只用眼睛思考的动物.

阿阮,你要加油噢!

有极强的优越感.

孩子气.

不顾及别人的感受.

没有耐心.

以自我为中心.

骄傲.

有心机.

强势.

自私.

原来,我是这样的人.

可是我居然跑到桂湖边和着四个人一起喝酒.

有时候,觉得偶尔觉得如此放纵是件好事.

依然是不温不火的成绩.完全不知道自己在做什么.

模拟考很不理想.

老师说我在退步.

我摸不明白,我怎么可能明明选对了答案填却填上另一个.

我也搞不懂,明明是最简单的两道题目居然就是写不出.

酒精是好或是坏呢.

谁知道.

春游没去.

看书看不下去.

整天插科打诨,讲自己的经验给别人听.

告诉自己的理想,被日渐磨损,有点看不清了.

我想找回自己,那个为了高考不顾一切的自己.

我醉了.

我那样的对你说,我是感情消极的人.

其实,我很希望自己能相信那个人对你所说的,我希望那是真实存在的感情.

可是我却笑了.我无法相信爱情中,有人可以爱自己胜过别人.全部的爱?......

我希望你可以拥有,也希望你可以相信.

但在你面前,我无法骗你说,我相信.因为你知道的,我们都不相信这该死的爱情.

很多复杂的情绪可以将我杀死.

但是惟有一点我能保证.

我相信你,保护你,愿意为你做很多事.并且一直热爱你到不知道是哪一天的某一天.

不管我以什么样的姿态,换了什么样的表情,服装.

记得我在交换日记里曾说,我会站在你身后,支持你,在你回头就能看见的地方.

我不食言.无论将来大家走到哪里.

有时候觉得,高四这年将我们紧密的联系在一起.我们拥有其他人无法分享的残酷的回忆,也看着彼此哭泣的脸.我记得我们四人在路上,我们俩疯狂的奔跑.即使在他们面前,我们俩像孩子一般什么也不懂.

我们看着那些人狰狞的面目的脱落.有时甚至觉得为什么会到现在这个地步.

我们那天不是还在问,到底是什么将我们的人生观全部扭曲.

有失必有得.我一直这么相信着.

最后只希望你一点,好好看书,好好背书,拼命的做题.你怎么能被那些人给打败?!被什么高考给打败?!

我那么那么的努力,只是想改变自己,想我身边的人可以更加幸福而已.

最近的爱好是看红绿灯,拉着小太阳陪我看,听我无里头的说着各种废话.

我知道哪些人是真正的喜欢我.

没有办法准确定义大家的关系.因为有家伙很执著想让我一起去看桃花,说是浪漫.

因为有家伙送我箴言.那些东西我必将好好收着.

说我喜欢搞暧昧..我想想,也许是吧.

太阳君和月亮君真的是很好很好的朋友.很多人的议论,装听不见.

就像那时的我们.我以为单纯的感情,在别人眼中却是走样.

我很高兴大家会经常想到我,会给我这个坏家伙发短信.

昨夜接到L君的电话.是惊喜.

实话是我很爱很爱你.在高中之前,L是我惟一的真正装在心里的朋友.

朋友很多,现在能经常想起来的很少.J君,也很久未想起过,但却在情人节的晚上梦见他的笑.

L在南宁,现在也只会在放假的时候才能回来.

L说,我突然发现你的大学生活,我再也无从参与了.

其实,这话是我来说才对吧.你一直都比我更让人喜爱,永远有和多很多的人围绕着你.我深深的害怕会失去你,害怕再也不是你那个最重要的朋友.

从南宁回来的你,有些陌生.那时我就突然害怕起来,无数次想张口问你,我还是最重要的那个么?

开不了口.我想我在吃醋,吃那些从未见过面的人的醋.

你永远一副死不了,没心没肺的模样.我偷偷哭过.

你对我而言,重要的一塌糊涂.我说过要给你的金卡,一直一直死死记得.

请你和我在一起,无论我将来走到哪里.

我好多好多的满足和幸福都是你们给我的.

原谅说不出永远的我.

希望和你们一直在一起.

我以为我很坚强.别人骂我,责备我,我都可以不在乎的继续笑着生活.

唯独,面对感情的时候,我有点不知所措.

换个位置而已,我就控制不了的哭.连我都不知道自己在哭什么.倒是急着了好几个人.

明明不关我的事,明明当初的我下定决心不为这里的任何一个人动太大的感情.

我发短信同吉吉说,我觉得自己其实是很蠢很傻的,自以为是的觉得自己很聪明,其实又蠢又没能力.关键是,别人都不在乎的我在乎做什么.

吉吉觉得我在说他.

我笑笑.其实我们也很像的.

头一次听到有人说要保护我.觉得有点好笑,却知道这应该是真的吧.虽然,很难做到.

自己有时候真是没有话可以形容的傻气.

这一年的生活改变了我很多,或许我也可以整理写一本书,大概比悲伤逆流成河更曲折.

头一次,是那样深刻感受到人们之间虚伪的感情,恶心的关系.那是个我未曾见识过的世界.

就像七堇年新的小说<澜本嫁衣>里那个世界,她说"也许有人不相信这个世界的存在,也有人知道却不肯承认,但我有义务写出来让大家知道."

她可以在序言上写,她年少时读罗曼·罗兰的感受.她可以在书中写出她有那样多的朋友.

这时候的我,觉得自己很卑微.

所以一直想从事能够与很多很多人接触的工作,想做传媒.我想到大家都能看到我的地方去.我想能够保护那些人.我也想有钱,不必为钱争吵.我也想有权势,护住那些人.

一直想到那样的位置上去.

范晓宣唱"我能够了解你为何灰心,但请你在最后不要放弃."

我会好好的,变得坚强,自信,有能力.如果可以,我甚至想毁掉她们的人生,并不是不恨的.

号召所有人排挤你,号召所有人讨厌我.

但我知道,我会很快忘掉这些人和事.会忘掉曾经想毁掉她们的恨.

一切都是因为,为了这些人做任何事都不值得.

所以,我还是专心走到那样的位置上去吧.保护你们.守住我唯一能信任的东西.

像月亮一样阴晴圆缺...巨大的阴影.在它的另外一面.

朋友陆续从外地回到桂林,见到的那些不是不欢喜的.可是相对的,以前那些在一起挽着手欢笑的时光已不在.

我们换了周围的朋友,发生在周围的事情也不再一样.

其实,我们彼此都想努力化解那种生疏感吧.

有很多人谈了男女朋友,或许是大学的时光是有那么的空虚与寂寥吧.

今日,本该约了L一起在外的.我却独自发了脾气.

她不是一向这样的么.没心没肺.

我无法原谅她的不在乎.我多么多么希望再次的见到她.回应我的不过是南宁一家面包店的面包.和她转身回到饭店里的身影.

我想她不知道自她回来我就在发脾气.我被那种不在乎摧毁了一切.

和唐一起看了<游龙戏凤>,并不甚好.或许应该等<海角7号>上的.

电影前唐也说,好像就剩我们俩个在一个世界里了.

我也说,好累.好羡慕那些有很多朋友的人噢.我的朋友好少好少,并且越来越少.近来才发现自己是个不易交出自己感情的人.我不想接近人,不想被人接近.除了你们啊.

也会一遍一遍想到那些我失去的人的名字.

好辛苦.我不需要爱人.这些爱对我没有意义.

我只是需要朋友而已..那些自己真正在意的朋友.

羊叫我要好好学习.我说恩.

我已经失去了太多.不想付出,不求回报.

最后的117天,我只想好好将书读完.离开这里而已.

我将自己放在最卑微的地方,我说服自己完全不重要,不要看得起自己.

也可能是疲倦期,又或是高四综合症.只想一个人待着,只和唐在一起.

L,我累了.我一直追着你真的好累.

S,愿你幸福.尽管你不说.

T,我们可以一起跑,多带些口纸.

C,谢谢你一直将我放在心里.

H,我很喜欢很喜欢你,和你在一起超开心.

Sp,我喜欢那样帅气的你.

羊,你一直是我的暴力女.

吉,虽然我在心里连个一般重要的位置也没排上,但我很喜欢你.

SM,你比我更绝呐.可我,真正的觉得,那个时候的自己是那样的将你当作好友.

Z,我没想到我们之间会为了那样一个男人闹.希望你好好的.

J,在我快忘记你的时候,你依然是我曾经最喜欢的人.

大脑混乱,记不起更多了...我一直不曾忘记那些你们给我的朋友的情谊.

从与唐在路口分开,一直哭着走着回家,觉得自己哀怨得天下第一.

像月亮一样..清冷,皎洁.

成为虚伪的人,见人说鬼话,见鬼说人话的人.这样,我就不会被讨厌,可以快乐的活下去了吧.

昨天晚上和田心姐姐,和师妹及表妹一起去放孔明灯.

在漓江边,就我们四人.

我因为中午没睡午觉,到下午傍晚的时候已经懒得不想说任何话了.之前保持超低的情绪.

我烦闷的一个人沿着河岸走..让他们先写愿望.

我在灯上写好我想了很久的一个愿望,

希望每个人得到自己的幸福.

并附上我的电话号码...

风很大,很快的将灯放上了天.看着它远远的飘去,越来越远.

不知道师妹是怎么想到要搞这个活动的.但在放它走后,心情就骤然的转好.

我走向的那个未来.广阔.无限.有梦想.让我无限充实的人生.

赖哥哥亲自打电话给我师妹,形容我为脑残女和蜥蜴女...

师妹发短信对我说,不用理他,他讲话都是放屁.

二.

我表妹说,放心,有我护着你.你知道这些人有多虚伪了吧.

三.

我说,真的没关系,这些人我不在乎,管他们做什么呢.

四.

她说,我答应你,我一定带你走.

那么,你给的呢.

厚积薄发.我要将自己隐于现在这个环境之中.

班上有个男生很安静很安静,他一般只低着头做自己的事,完成自己的作业,做自己的题目.

这样的人远比那些只会哗众取宠的人要强.

我的心里十分不静.看到他的努力,我更是感叹自己的浮躁.

我会慢慢沉淀下来,找回自己.

这两张图是hansey重新做的<莲花>的封面.

过年大约会将这本书收进口袋.

我总在感叹自己的渺小,却做不出什么事来改变.

穿越时间的洪荒.

考试也如何.

结束后,我将到那些自己曾经描述无数遍的地方去.

幸福毫无预兆,来也是,走也是.

昨晚睡前,脑子不断的重播那些事情.

我不是不知道的.

满纸的荒唐.

Out of control.

我不喜欢被任何人任何事情所控制住,所以,当发现自己有些倾向的时候,断然的掐断一切.

好像一直以来都是这样.

不是没可惜过,但会对自己说"还好,还好"

有很多很多的东西觉得自己是一辈子也不会相信的.

因为不确定感很严重.

罢了,自己做的决定就是这样的.

喊别人什么表妹,什么师妹的,大概又被认为和男同学搞什么了.只是彼此互相利用而已,大家都懂得.

我明白,这些都还在自己的手中控制着,所以不慌也不忙.该笑则笑,该闹则闹.

那天被田心姐姐猛然惊醒,我们要奔2了...

或者是该用保养品和除皱霜了?!

喜欢女孩子的睡脸,平和且幸福的绵长.

最近整个人都晕乎乎的.

头一次感觉自己坐公共汽车也会晕车.

最常听到的话是:

你都多大了还和个小孩子一样?!

你怎么这么幼稚?

哎哟,我这辈子怎么还能遇上你这种人?

你别癜了!

每日每日的只是写题,背书.

谁又知道我内心那种充实感呢.

我一直觉得自己停在17岁的位置上.

不是我老想装自己年轻.

我只感觉自己将很多的东西停留在了17岁的位置上而已.

你要问我多少岁了.

我大脑反映的并不是现在真实的年岁.

一切都变啦.

大家都在前进.

唯有我似乎一直在原地,没有成熟.

我一直很想变成那样优秀的人呐.

请等待我一些时日吧.

始终都在.

不停回旋.

兜兜转转.

如何面对,

残酷未来.

伤心离别,

痛苦愁难.

光之陨落.

时之穿梭.

宇之久远.

宙之广博.

那么你呢?