离开这里的前因,我不再做无谓说明.
回来写这篇以任何人看来都装文艺B的文章,是因为我翻看了初高中时期的日记.
可以毫不客气的来说,这个地方伴随了我整个高中三年的时光.
尽管我现在已经用不了什么文艺儿的词汇,什么阳光什么美好,什么悲凉心伤.
在这里我争过,吵过,哭过,怨过,却也是真实的在这里笑过,收到过货真价实的关注与安慰.
这里却是真正的有那个年纪里隐藏在心底最为真实的自己.
以开朗来伪装那个时期,可以说是有点阴暗的自己.明明在人前假装开朗,却希望人群里有那么个人能看透伪装的自己.
那种迫切寻找能够宣泄的出口的心情.
今天再次翻开日记才发现,有那么多那么多的喜欢藏在这里面.
例如记录某某男生和某某女生的八卦.今天某人跟我说了句什么话.某人又带了些什么好吃的给我尝之类的.
难免也有抱怨.和那个时期作为文艺少女对于恋爱什么的幻想和憧憬.
会因为看安妮宝贝而暗自神伤.
差不多自以为全天下为什么就我一个人独自悲伤,凄凉得全天下第一.
会带着内心些微的雀跃与不安猜想,他对我说的这番话究竟是什么意思,我对他而言真的很特别很重要么.
当然会在某些事情得到印证后心里像摇起拨浪鼓般兴奋.
会为心里知道某个人不知道的小秘密而整天控制不住自己想要笑的嘴角.
当然这都是那个时期,最为真实和喜欢那些人的心情.
后来的后来,总还是和一些大学期间的朋友分享我的故事.
一度曾希望靠旁人的判断来驱逐一直藏在内心对于某些不确定事情的判断.
得到别人的判断后.却越发失落.躲在被窝里微微落泪的那个人,也是年少的自己.
很多事情都是当时倔强不肯屈服,现在只有重新看到日记里那个自己时,才知道我失去的究竟有多少.
得不到的就是得不到的.记忆会将一切东西美化.
虽然我也没忘记,那些恩怨.但也终究是淡了又淡了.
现在想想当时如果有勇气就好了,可是我现在都没有勇气.
现在想想是不是自己那时过于笨拙了,那些细枝末节蛛丝马迹都被自己可以忽略了?
笑一笑,想来可能是我自我否定的能力过于强大,信心实在是树立不起来吧.
其实嘛,最有可能的还是自以为是和自做多情吧.
现在说管他呢,是不是有些自我安慰的意味在呢.
想要忘记却又不舍得忘记,卑微的那个自己.
没有回归与离开.
因为嘛,原因太矫情.
仅此纪念那个Yao和无数爱恋。
