在我们透露任何秘密之前，请记住，把我们教你的知识用在好的方面而不是用来做坏事。我们的技巧并不是教你在证人席上如何作伪证，也不是用来行窃或伤害别人的，而应当是用来自卫。举个例子，你知道某人正在向你说谎（例如一个修理工说他收取的价格很合理），以牙还牙是分清是非的唯一方法。这么说吧，读下去，学习如何向一个无赖家伙般撒谎吧。

  不要对你的“基线行为”了如指掌的人撒谎。多年的研究证明了这一点：要分辨一个人是否撒谎是一件非常难的事，除非你事先了解他或她的基线行为。什么是基线？极限就是网球场的底线。什么是基线行为？是你在没有说谎时的表现。就是你在不带一丝欺骗意图的随意交谈中的正常表现、说话和行为的方式。

  你的说谎（以下例子简称“他”）和你交流得越多，他就会越熟悉你的基线行为。因为他知道你平常的表现，它会质疑你说话的真实程度，而且可能最终会判断出你在撒谎。所以我们说那句老话“说谎者从来不直视你的眼睛”不总是正确的。如果一个人平常不说谎时是不常直视别人的双眼，那么他很有可能在说谎的时候看着你的眼睛。这是与他的基线行为相反的变化。同理，许多其他琐碎的老生常谈的线索（例如说谎者说话速度快，他们目光闪烁，或者经常清嗓子）也有完全不管用的时候，理由是某人说谎时的行为并不重要，关键是这种行为是否和他或她的正常行为不同。

  还有一个重要的原因为什么尽可能不要和撒谎对象有直接接触：当你对他们没有太多顾虑的时候，说谎比较容易。要明白个中原因，想象这一点：许多研究显示，通过电话撒谎相对容易些，因为那种情况下彼此的感官接触很少——你看不见人他们，他们也看不见你。所以你就不大可能会内疚，对方也不太可能捕捉到你偏离基线行为的蛛丝马迹。你和对方的身体距离越近，你们彼此的感官接触就越强。因此，你就越有可能“露馅”（以某种方式显示你正在骗人）.

  心理距离的接近也有相同道理。仔细想想。如果你想对你的女朋友或男朋友撒谎，就要承受很大的心理压力（你会想如果你被揭穿了会怎么样，对你在乎的人说谎话会让你心虚，等等），你会更难集中精力来维持你的基线行为。相信我们，你可能会因此而漏洞百出（无论从哪个方面来说）。这种现象常常被叫做“说谎者的良心自责”，这就是人们通常所说的说谎者“不攻自破”。

  记住你学到的东西：尽量少和撒谎对象接触。如果面对进行电话调查的随便一个人，你对他说谎是完全没有难度的。如果那个人是站在你门口的台阶，对他撒谎就比较困难了。如果站在门前的事你的兄弟，情况就不同了。你在乎你兄弟的想法；他非常清楚你的基线行为。你要面不改色地撒谎而不觉一丝内疚是件非常困难的事。如果是一个警察，你对他撒谎也会有困难。诚然，他不清楚你的基线行为，但是你确实在乎他的想法。因为如果要表现的冷静，你就要承受巨大的心理压力，就很难保持你的基线行为。

  一位著名的美国哲学家乔治·科茨坦亚曾经说：“你一旦相信自己的谎言，你就不是在撒谎了。”乔治这小子压根没意识到他说得有多正确。如果你可以使自己相信你说的是真话，起码在你自己的意识层面看，你就不是在说谎了。结果你就不会偏离自己的基线行为，不会露馅，不会受到良心责备，而且不留一丝痕迹。因为你坚信自己说的是真话，那么你看起来就好像是在说真话一样。

  让我们举一个说谎专家的例子：比尔·克林顿声称他“和那个女人没有发生过性关系”。按照他的证词，“性关系”需要两情相悦，既然那只是莫妮卡一厢情愿，他便可以轻松声称他们之间没有性关系。即使你是共和党人，你也会明白：如果你可以使自己相信你说的是真话，那么你就不会在生理上或心理上出现任何说谎的迹象，你就成功了。

  大功告成！你现在已经掌握了撒谎绝招。去吧，去尽你的最大努力做出色的混蛋律师吧！