耳机变得很不好使,总是一边有声音一边没声音.

要不是看着自己现在金融危机这么惨烈肯定马上上街买一副好的塞到耳朵里.

不过我更喜欢小月月唱现场版的给我听.

最近很严重的问题是发现自己的眼界越来越狭隘.

一首情歌比一个亲吻还长.

这么个长假竟然哪里也没去.

明年就不会这么闲了吧,那么多的计划等着呢.

原本想着要自己打工挣钱的想想还是算了.

先把语言学好了再说.以后那么长的时间都要做这个现在急着做什么.

唯一不好的地方就是用钱紧张了.

不过要是有不错的兼职还是会做的,好好的做.衣食父母不是么

就怕我能力不足.

我住在地势最高的北边丝毫没有感觉

准确的来说是没有受到任何影响

大门不出二门不迈彻底宅起来

唯一困扰我的是再这么下下去阳朔会不会也被淹掉

那么可怜你亲爱的要在桂林待上十多天了

涨水会到处封路去哪都是个麻烦

小黑说她家那里又得撑船了

每年的这个时候就是一些人发横财的时候

啧啧啧

西南季风快过咯

不过到了这一步还是不甘心

嗨,又要让你失望了

太好的东西在没有实现之前还是不要说不来

总有说出来就会飞走不见的感觉

好多次了

我受不了了受不了了

真的好想离开这里

就算辛苦就算孤独

也是体会不是

为志愿愁得一个头两个大的我竟然还是没有被击跨

我也知道我没有太多的选择余地

不能有丝毫的马虎不能存有幻想

可是可是

别那么多可是了

先读了以后再好好努力改变

最近文章质量下降颇多怨妇似的挣扎

你说这样的水平怎么骗小孩

纠结自己都不够的

考完后就想写博纪念一下的,就算是祭奠也好.

但是考完之后一点情绪都没有了,甚至是怨念的心情.

经历两次高考,回头看看,其实根本算不了什么.

那么我在惆怅什么挣扎什么呢.

只是因为现在的我面对填报志愿着这件很棘手的事情吧.

既然出不了省就面对现实好好的,学自己喜欢的,做自己想做的.

远离

我很清楚地看见一些人已经远离我.

你们的聚会谈笑里没有我,甚至没有一点共通的东西.

一点都不惊讶,生活,成长就是这样的.

原来,我已经习惯了远离和被遗忘.

再没有当初的难过.

剩下的,可能只有一丝的遗憾,那么多年的情谊,最终还是笑忘.

淡如水,也许这样才是我与你们最好的交往.

震撼

当你那么清晰地告诉我那些话的时候,心里的震撼真的不只那么一下下.

面对该面对的,即使你那么想逃避.

真的长大了,是可以让我依靠的人.

即使我说这句话的时候还是有些别扭.

03说我总表现得有你没你都行

你也很肯定的说你对我的感情绝对超过我对你的

我之前也这么觉得,不对等的感情

可是就在03劝我的时候突然醒悟过来

有很多的感情很多的人已经超出了我们能控制的范围

这一小段的标题本来我想用爱情的

可是想想还是震撼比较好

因为在我不断的带给你失望的时候你却总是给我连续的惊喜

哪怕你现在很忙,哪怕每次的电话都是几秒

就这样的日子我也觉得很好

我可以找自己喜欢的事情来做,自得其乐

彼此忙着各自的事,像是不相干的人,却有千丝万缕的关系

我知道你需要一点时间来恢复,

那么这次换我等你.

03骂我自私,在我考不好的时候首先想到的是和你分开

用自以为伟大的理由和借口

说不想影响你的未来

我这么不确定甚至是没希望没未来的一个人

而你是那种一眼就可以看到未来的那种人

可是就在我要逃避的时候你首先想到的是要怎么解决却没有动过离开我的念头

我一直都想和你说谢谢

哪怕你觉得这是多余

爱情的确不是你看到一个人的优点想和他在一起而是即使看到了他那么多的缺点还是不想离开

即使当初你是被他的优点所吸引.

顺便说一句,最近感触最深的是:当你足够喜欢一个人,那么以前即使是你心存芥蒂的某个人也会变得无足轻重.

迷+忙

最近很迷护肤

每天晚上用很麻烦的方法洗脸敷面膜

加上洗澡泡脚要将近两个小时

真是考验我的毅力和耐心

不过看到回报了就很开心

无论怎样还是值得的嘛

应该不算是突然想要做这些的

只是皮肤真是差到没救的地步

我自己都看不下去了

前段时间得到分数又没心情现在总算有些闲情又有时间了

下次写个专门的护肤的日志出来

我先当小白鼠试过有用的大家再用

真是有奉献精神的我

本来之前想写一篇名为"一把好嗓音"的日志的

主要是表达我对音乐的慢热

而导火琐是某晚听王若琳的歌竟然感动得哭得一塌糊涂

不过这篇日志由于耽搁太久已经搁浅了

也许以后会有突发的灵感把它写出来

而最近比较忙的就是逛街了

在桂林的也是难得出来一次

时间总是对不上

不过最近这个问题有望得到解决

等你们考完了就出来

还是在一起笑笑闹闹

能力

自从知道某人说自己有CCC的能力后

这个词成功的成为一个笑话

我的自信其实是一点点的不见的

在一次次考试失败之后真的不知道怎么去维护

那天和古芬聊天的时候跟她说一定要从小就鼓励果果

真的不怕她骄傲自满就怕她回不够自信怕会自卑

我不知道我这种自卑的心态还要跟着我走多久

在调养身体的同时也调整心态吧

不过真正能有自信不畏惧肯定需要在专业上有所建树的时候

期待那一天,早点到来.

让我有机会也成为你们的骄傲.

生命过了几分之几了.

在了解知道得越多以后越发觉得自己的浅薄和渺小.

我们真的是很微不足道.

中午和小黑聊天不知怎么得就到了很沉重的话题上.

我只是希望你幸福,无论和谁在一起,就像你自己所说,最重要的是信念,追求幸福的信念.

问你的时候我自己也在想,什么对我来说是最重要的.

只是,不要把我不能示人的照片给你亲爱的男友看啦..很丢脸诶

我想你们都应该有勇气一点,也该给对方多点信心.

毕竟感情于我们,不一样.

在我以为来电是G君翻身立即接起来的时候,电话那头听到我可怜兮兮的小弱几乎要立刻石化.

于是乎,带着不可置信的语气询问我发生了什么事.

我是这样感谢你,亲爱的小吉,总是最及时的出现.

即使你打来也只是跟我抱怨你近日的不幸.

心里就没了芥蒂,不管我们在你心里有没有他们重要,都没有关系.

因为,我可以肆无忌惮的和你说,哥哥,抱.

你是一个好人,等我考得了营养师,一定会做好多好吃的给你.

G君,我们好象问题很多.

虽然你说除了最后一条都是浮云,而最后一条你来解决,可是始终不见你的行动.

就这样?

两个太过现实和平淡的人,总有差错.

到底怎么办才好,还有这么久呢.

你听寂寞在唱歌,轻轻的狠狠的.

歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河.

你听寂寞在唱歌.温柔的疯狂的.

悲伤越来越深刻,谁能帮个忙让它停呢.

插曲已远,你不过是个聆听者.

突然的某一天,你以那么正式的方式告诉我其实我不是的时候,心里还是偷偷的小小的感动了一下.

原来,你还会看到我的好.

高四的生活其实挺沉闷的,于是我常常在哄你睡下之后起来穿衣服看书或是开电脑看动画.不过现在都很少了.

但是却很少写东西,越来越多的否定自己.

到最后只知道自己是猪..诶

重磅出击第一弹~

重磅出击第二弹~之我会变!~

后面是它的主人，女神胡晶晶互二娘～

这纠结的人生..

重磅出击第三弹~

我和史姐姐凌乱的座位..

重磅出击第四弹~

那天和弟弟吃自助,无聊等大人的时候...

这是开心的大叔,他睡着了..嘘~

这是生气的爷爷,后果很严重..

这是奸诈的老爷爷,不知道在算计什么..不过他的眼袋好重哦~

这是偷乐的你,.看你,眼睛都笑没了..

完毕~

突然就很喜欢戴佩妮的声音,于是最近睡前常常无限重复播放着她的歌,尤其是这一首.

最近发生了很多事可是自己似乎没有太多的感触,是麻木了还是自己本来就愚钝.

想起自己看到的一句话,天若有情天亦老,人若有情死得早.

果然,动什么都不能动感情.

小太阳我知道你对我很好,我也觉得幸好,我比你大一岁.

幸好,幸好..

小弱,虽然我每次上飞信的时候总会吼你但是真的很谢谢你,你总会出现.

哥哥,抱..

二模的成绩很不理想,不过在离高考这么近的日子里我还是鼓励自己相信自己,因为就算老师或者别人都不看重你的时候,自己也不能放弃自己.

有时候觉得自己每天担心的思考的也不过是文综写不完数学不好之类的问题其实也是一件很好很好的事情,就只有一个简单的目标,其他的东西无论是什么都靠后.

清明去看姥爷的时候在车上看到小学外面的墙上的宣传画很是有趣,于是回来的时候叫爸爸停了车下去拍,这次也一起发上来.

前面是史姐姐借我手机去拍的桃花,就在两江四胡边上,不过下了这么久的雨现在应该已经没有了吧,那就在这看看吧.

真是个孝顺的好孩子~

我相信大多数人拿电脑并不是用来学习的..至少我是这样..惭愧

我怎么记得斑马线是比轿车的车长要长的?..

我特别喜欢他衣柜上的长颈鹿..你看他小时候的照片多可爱啊~

话说这个小男孩有点像当年我们英语课本上的LI LEI,至于HAN MEIMEI,大家擦亮眼睛自己去找吧..

这个..

老师的手好直..我突然想起自己弯曲的手臂..

我们一起好象也在学校听过类似的讲座,只不过是听广播大会的..

这张的配色是我最喜欢的,黄和绿,很明亮的颜色,让我想起肉在酒吧拍的那些照片~

这幅画是这些画的第一张,和学生守则一样,开头便是:热爱祖国,热爱人民仁爱中国共产党"...

庆幸自己又找回了最初的梦想

写在距离高考一百天的日子.

这样的日子我去年也经历过.

每到这个时候就会很不想睡,洗澡出来看到WY发来的短信决定上来写博.

高四的生活是不能用几个词就可以形容的,也许写本书会更合适.可是又很简单,围绕的只有一个中心.

有人会因为压力大不知去向,有人会因为害怕性格古怪的后座把自己杀掉而在宿舍哭到一点钟写下遗书.

如果说我还有怎样的人没有看过的话,这次应该都全了.

还多加了小太阳和小月亮.

而我好象也变得越来越冷淡,冷眼旁观着一幕幕闹剧的开场和收尾.

没有什么好去珍惜和保护的了,失去的反正也回不来.

自己哄着自己开心.

那天差点就说出口了,可是觉得既然忍了那么久就一直忍下去吧.

我宁愿当成是复读的焦虑和烦躁.

所以你不理不睬的时候我还是用最大的耐心对你笑,在你咆吁的时候转过身去不对你发脾气.

因为就算我到不了那里,你还可以去.

站在那样耀眼的位置,让我在角落注视你.

连续好久的阴雨天那么那么讨厌..

如果可以,请给我晴天.

昨天给红的短信上我写"突然觉得自己做了一个好长好长的梦,现在梦醒了"..

眼前的世界突然变得清晰而单纯了起来,撕扯下了纱帐般的迷雾,终于出现在我眼前.

有很多东西变得不那么重要了,和更重要的东西相比,他们只能被放在没有多大意义的位置上.

X和J,你们其实早就知道了的吧,却在我面前装做什么都不知道呢..

突然觉得很好笑,你们并没有像我那么重视你们那么重视我.我难过的原因是这个.

最后竟然是在路上遇到LJ以及和羊聊天的时候才碰巧知晓的.

不过也没关系了,我真的没有那么心疼了.现在没时间也没心思去维系了.

想说说最近一直反复在做的一个梦,梦境是这样的:

在一个阳光和煦天空蓝的纯净而悠远的晴天下,微风吹拂着白色的衬衣,衣服随着风飘动起来..

慢慢的,风吹进了衣服里,填满了衣服中的每一点空隙.衣服变得肿胀起来,像是穿在一个胖嘟嘟的人的身上.鼓鼓的..

直到梦境结束,衣服都没有塌扁下来..还是挂在绳子上飘啊飘啊..

我之所以能记得那么清楚是因为它总是在清晨我快要醒来的时候出来,反反复复.

晚自习回来的时候碰见LJ,说起他春节的不顺利.

突然想起自己去年高考前几个月发生的事情,像是灭顶之灾.甚至已经做了最坏的打算.

不过并没有多少人知道,也没有必要说出来博得同情.

也说起他今天才看见C,这个假期的第一次.

我能知道他有那么的想念.

很多人并不看好他们,我看不懂.

因为不管是什么都是有可能的,因为没有发生就有无限的变数.

我只是希望最后能如他们所愿.只要他们自己认为有希望,别人的话都可以不听.

人能把握的其实很少,所以一定请忠于自己的心.

如果一件事情注定是没有结果的,那么你还会为它而努力么?

我想我会的,只要我会因此而开心.也许我这么说很任性但是人生,总该有那么些不羁和洒脱.

本来想上来写些什么的,看了花刚写的"生"突然有种被哽咽说不出话的感觉.

我一向与人疏离的.

仔细的想想,自己失去过很多,也得到过很多.

而那些失去的,其实本来就是不属于自己的吧.

又是开学典礼,下午难得的休假.

早上约了羊见面,难得的大家都有时间.

这些日子同学朋友回来见了不少人,心里有高兴也有一些遗憾.

高兴你们还记得我,遗憾我们回不到过去.

前几天看东西的时候说到人不想长大其实是一种不成熟的表现,我一直都很清楚自己是怎样的抗拒.

是怎样的讨厌自己,喜欢自己.

最终一个个的都会离开,偶尔还会想起有我我就该满足了.

做了一个很幼稚的行为,删了Y的电话,以后,应该都不会联系了吧.

这样的距离,彻底地清晰了.也许你早做选择,还不会成为现在这样的尴尬.

不过像你这样的人,就算什么都知道还是会不言不语的.我没有资格去责怪你,也不会这么看得起自己.

G说不是没有人像他对我那样对我好只是别人对我好我不会那么开心而已.

你说的不对,你是从头至尾都对我好的人.

红,真的就只剩我们俩了呢.不过也好,应该是最好的.

每个人都有自己的生活.

觉得每部电影都好看,每个人说的每句话都有道理.

而自己,卑微得一无是处.

在这里打住.祝大家开心.祝自己顺利.

等会儿去洗个澡就该出门去和大史他们碰面放烟花.

我一向只爱看不爱放,总觉得放尽了是种罪恶.

我答应你,要听你的话,在你身边做一个乖孩子.

我答应自己,要好好学习上课关机.

后天回校上课,散漫的日子就这么结束了,舍不舍得都得舍得.

我越发的期待和你见面的日子,越来越近的日子.

安静的,好好的.我答应你们的.

很久很久之后,我想站在这里还能看到一样的风景,不管物是人非,斗转星移..

吃完晚饭走回学校的路上拍的,经常觉得某些场景那么熟悉,似曾相识..

课间在走廊拍下的,很早了..现在的叶子都已经落了..还是喜欢山上的教室..

等车的时候随手拍的..等我攒够了钱就去买单反..数码相机永远也找不出空间感和质感..

第一天挂上彩灯的时候,我看的时候觉得整个城市都亮了..

下晚自习之后,彩灯在黑黑的夜里更加分明..如果说这是光污染,我一定不同意..虽然我加入了绿色和平..

西山公园门口的房子,上面的藤蔓很有感觉,像是岁月那么悠长..

我们坐靠宝积山,面对桂湖..你能看得出来这是日出还是日落么..

你说的每一句,都那么动情..我座位旁边的墙壁上歪歪扭扭的字迹..像是很久以前,你们的耳语..

座位边墙壁上的涂鸦..谁说每个人不是艺术家..

如果橙子代表地球,那么上面残留下的果皮是哪里..

我一向宽容,原谅自己的懒惰..

差不多到学期结束的现在,才爬上来写自己其实一直都想写的东西..

床头堆满了杂志,有些只随手翻了几页有些买回来都没有拆过封..

我总是在想,我对物质的欲望到底有多深..可我最终发现这个问题想是松紧带,时宽时窄..

不长的时间里经历了不少乱七八糟的破事,稍不留神就站在了舆论的中心,甚至连自己都不知道..而你对我说,我放弃全世界也不会放弃你..我们彼此的熟悉彼此的独立彼此的怜惜..

好笑的难过的伤心..我突然什么都不想提.

没关系,真的没关系..

还有你对我好,我的要求这么低这么低..

"温柔是你给的,温暖却不是我的.."

可现在你连温柔也不再给我..

五十大庆的时候,城市主干道两旁的树都挂上了闪闪发光的彩灯..于是在等红灯的时候也有了好心情.

每天在老师家和家里往返,二十天的时候很快就过去..我不是真的如你们所说的有那般的天赋..无论学什么都是那么说..

不再在深夜里看电影,那种无边的寂寞和无助之感确实不适合我现在去体会,就像是落水了却没有人能把你救上岸..

是没有人可以..可以的人越来越远,看不到在哪里..

不知道什么时候开始蒙着头睡觉..

好象只有那样,呼吸才找到地方安放..那样的姿势让我觉得安全..我只是单纯的觉得冷..但是你毫不留情的说,那是保护自己的表现..

这有什么错么..没有

不知道谁和谁的开始,谁和谁的结束.

这是你们的开心,没有分享的乐趣.

我现在问自己,什么时候失去了你..

你是否还记得,这是哪里..

这么多学生早恋学校什么时候管到要开除的地步..

只是..

他们太激情了..全然忘记了周围..

竟然..竟然被学校保安巡逻的时候在教学楼四楼抓了现场..

抓现场..这个词真是太精辟了

我不得不佩服这些激情有余理智不足的学弟学妹们..

更震撼我的是..在我们被震惊后那人白了我们这些尚未开化的老古板一眼悠悠的吐出一句"被抓到是他们倒霉,他们只是没有时间观念弄得太晚了......"..

后生相当可畏..

这个故事告诉我们,女孩子一定要管好自己的裤腰带..

拉紧来!..

另外一则新闻是关于疯掉了的复读生..

十八中的复读同学啊..你竟然用了不知是血还是红墨水在一面墙上写下XX老师是XX..XX老师把我逼疯了..

我总觉得这人不疯..因为他还知道自己疯了..

震惊到的是在其他的同学..当他们万分惊恐的询问老师怎么会这样的时候..

老师淡淡地说了句"这有什么好奇怪的,每年都有人疯"......

我悄悄地飘走..

终于可以把话不加遮掩的说出来.

你会那样做么.

我不是质疑你的实力而是态度.

有些人一看就知道是没有那样的天赋的,

索性也就随它去好了.

没有什么好要去记录的,我真的是只想要安安静静的过完我的高四,然后带着我想要的大学录取通知书离开这里.

我不是不知道你们在旁边嬉闹,我只是懒得抬头懒得微笑..

好吧,我是钢筋..

敲碎了水泥才能看到我的,阴暗的一面.

而不总是那般云淡风清,平平静静..

我不在乎你们怎么想,或者应该说,我过了在乎的年龄..

现在这样的我更知道自己想要的是什么,要怎样才能得到.

而这些,凭着你们的猜测根本不会知道..

红,我们还是继续低调吧..虽然我认为我已经很低调..很低调了

麻烦你们,还我一个清净..

你要江山我陪你一起打,你要泛舟四海云游天下我陪你一起看..

这样的爱情,智慧,气度和彼此的信任和理解才是我真正想要的.

看这一部的时候觉得特别开心,好象每一个场景都能让自己面带笑意.

看完后在一起讨论突然被问到想要怎样的人生,很难答的问题.

也许是我太贪心.

不过对于每天朝九晚五的生活,我真的很恐惧.

这就是安定么..

我想绝对不是的.

真正的安定是心里的力量即使是漂泊在外.

这不是一句什么矫情的话,心里就是这么想的.

我想去很多地方,很多很多地方.

想要看很多很多的风景.

人生在世真正可以让自己主宰的就是那么几十年,如果想要离开这么世界也是那么容易何不让自己好好看看这世界的美好..

有人说我的想法很幼稚..

好吧,不管怎样,我就是这么想的.

我旁边的史大姐姐毒害我看小说,害我上了瘾和吸读一样.

完全不是什么有深度的小说.

灰姑娘的故事里总需要一个大总裁,一定要外表俊朗身材有性而且都爱板着脸..

不过我喜欢顾漫在后记中写的一句话,

世上美丽的情诗那么多,最动听的还是那句:执子之手,与子偕老.

我也这样想.

何以笙箫默

杉杉来吃

我没有打错字的.

有时间可以看一下.

也许,爱情真的会有奇迹.

没有更新.

这句话运用了一语双关的手法.

上个周末是中秋,难得有一天半的假期.

我承认是我懒,还有对这段时间发生的事不想表态.

对于新班级223,我不做任何评价.

真的没有任何话可说,也没有必要说.

我不想和这些是非较劲,浪费时间脑力和心力..

过中秋的时候爸回来了小姨回来了,去学校的计划就再次被搁置,放在了下周.

想说的是今天看的一部小说.

大概了解我的人都知道我看书的状态是不管和我说什么我都会没有反应要不就是随意恩恩的回答.

这是我多久之前才会有的状态了,今天又回来了.

何以笙默箫.

所有被否定的奇迹都再次出现.

原来真的有这样的人.

如果你的生命里出现过这样一个人,以后其他人就都会变成将就了.

一个人的坚守取代一辈子的将就,这是我喜欢的勇气.

只是,心里却落寞起来.

有人看出我的异样.

她看出来却并不打算揭穿我.

如果自己心里有这样的想法就一定有会那样的结果..

当然,这只是印证在坏事情上.

安全感不复存在.