这是这次回来,看到的..那边北京的天空..'北京,牵系我的惦念.

      努力很久,才拼凑出自己blog的地址.将近三个月的时间,可以模糊很多事情.

回来这里,是因为我在这[失踪]的近三个月里,越来越刺骨的明白,病和游离的神经,随时可以穿越我的身体,或许下一个赏赐洗礼的就是死亡.

从关心到质问'到声嘶力竭'到鄙弃..[失踪]之后,爱我的人神迷于<放弃>的惊艳,我爱的人稀释于<幻灭>的空气.责备浸泡我可以感知的神经,刺眼的句子湮没最徒然的夜_.>只是,我没有挣扎.somehow or other,呼吸'静谧.很多事情都是始料不及的,原本很多可以肯定的东西也会忽然飘然,承载和背负不一定就是一种沉重_'谁也安排不了什么.尽管往往预感会准确的另人悬空..<

       既然所有人都要我讲,那我就在这里附身于这些个月的<我>.

这些月来严重失眠,每天的睡眠最好情况维持在两三个小时里.去看了医生,开了一些安神的药,只是作用不大.因为长时间的漂泊,原本就不太经风雨的皮肤变的更差,靠做SPA维持.颈椎在这个季节突显的时候开始了周期性的疼痛,妈妈说这和家里的遗传有关.抑郁复发且最终确诊,轻度.伴随生活中的干扰,心悸和痛经交替袭击.前两个月只回了一次北京,因为飞儿的身体,慌乱蹿回.接到平安简讯之后,离开.停留在北京的时间没有超过24小时.数个清晨,咳血.上周失声,颤栗的呼喊,猛烈震动,却静如真空的完结.用力的瞬间眼泪不被控制的砸.完全不是因为想流泪,只是因为用力过大.身边的朋友慌乱抱着我,无措把每个人塑型.没有使用过MSN'QQ等任何联络工具.因为搁浅./这次妈妈是坚强的,她只是稳稳的搂着我,任我寂静的喧闹.妈妈说[宝贝,你永远是我的小孩儿].于是我开心,无端且莫名且拥挤的爱着眼前的女人.

                                             <隐*磬> 

那一天.Elancis说[凤凰涅磐不成功,凤凰每五百年便集香木**.从死灰中重生,鲜美异常.不复死].'然后,我们一起纪念了phoenix.我告诉他[亲爱_希望和天空会混杂在一起的,瞬间迷藏.就好象那个我紧跟不舍的黑色曼佗罗下的人..那么完美的隐``对它,只是_对不起,我真的看不清你的脸].

无理的任性,放肆的无言.始终被Joycee惦念. 我沉默的刺在她的皮肤上划了一道又一道印记.她声声嘶喊之后,我懂,她对我的心疼,远大过我的殇.于是,我学会了说谎.'学会告诉她,[我安好].愈发不被自己控制的我,不知道状态的影灭究竟是多么丰盛,所以,我偏执的散布<安好>的香,弥留蒙昧.恩佐.

                                             <倚*握>

i am not steer clear of ya,believe me.dear yinyin.I can't let go of,at anyrate..  To me,you are .What has come over me?_sigh/.I will be fine,because of ya.Just like i told ya in those messages.Let's waiting for the desirable outcome.可以么,寅寅.We are all here,right?

                                             <镌*喋>

这个世界,隐秘的丝遮迷荒唐和凌乱,也沁出甘愿缠裹的细碎.时间沧然亲昵<黑>与<白>,貌似从容的搅皱日夜的界限.龙S和我,天各一方.稀释的轮廓榨干饱满的平静.然后,面对各自天空,我们一方矢志不渝,一方怅然若失.各自平衡冷暖,放弃恸哭.我固执的把自己放置在龙S发出的'尚且萦绕在耳边的声音中.封闭,却安全的镌刻在不被打扰的高度.四下一片黑暗,才顿悟,自己一直被龙S小心的守护,尽管龙S冒着随时千疮百孔的险.求你,给我一次疼惜你的机会,好么?

                                             <迭*恋>

亲爱的,我太过细腻敏感.一切细微的鳞片,都足以让我悲或者喜.在屈指可数的步数中,在你滔滔的杂乱间,在我仰望却失望的落寞里,我一发不可收拾的贪恋和你牵手安静的走'欣喜于逐渐熟悉你的掌纹'感觉你呼吸的节奏'沉迷彼此唇纹相嵌的短暂'_..在你回来的日子,我才被事实冰释.原来,那些分散的日子里,我没有昼夜的等待'我深夜低吟的无助'我割舍记忆重新捡拾的'那份被你彻底否定的对爱人的依赖'每次争吵之后一边吞咽泛咸的泪水一边装做若无其事的哄你开心'那些因为你丢下的狠话而重犯心悸跪倒在地板上心里疼到眼泪和冷汗一起涌的苍白'那些你给予的殇和种种我只愿尘封的疼痛'在你眼里只是因为我的脆弱'我的怪'我不理解你'我的无理取闹'...那些你在外拼杀,体会炎凉人情的每一天,我搁浅了所有情绪,也放下了所有颜面,没有极限的迎合你的情绪'却被你一次次审判为<没有主见>.那些你忙碌的日子,你传来的简讯和简讯传来的时间,是我唯一告慰自己爱尚且存在的凭证.可是,一连三四天都会音讯全无,所有担心翻腾的时候,忍不住问你是不是发生什么了,可是得到的只有冰冷的一个字<忙>.对不起,我还是做不到把所有发生的都告诉你,因为回忆撵过的伤口比新滋生的伤更疼.亲爱的,你知道么,周遭人的奚落,让我特别麻痹.飞鸿哥哥说的对,我不是一个正常的孩子,藏匿在我心里太多阴郁,排遣之后,留下的只会是空洞的躯壳.爱,不是把对方挖空.而是把对方温暖.亲爱的,你是那么热烈.如果温暖我,会把你冻结,那我就会选择离开.对不起,我始终如此残破.如果爱我是件让你疲惫的事情,那就把我存在的痕迹全体删除,在你的生活中,我的记号始终是你手机里的一串数字,和无力的文字.亲爱的,只是,你要记得,我始终在原地_等你回来,等你把我反锁在怀里,等你亲吻..'

谢谢你们这么爱我,只是你们出现的方式和时间太莫名.谁也不是谁的狠角色,只是我实在不适合你们.别再在我身上浪费时间和精力.谢谢.

某Y,谢谢你那么坦白告诉我,你是gay,愿意为我离开这种生活,只是,我不是你命定的人.

某W,谢谢你每个守侯,只是,你眼中的我只是幻影.

某X,谢谢你每一次的保护,把你推开或许我真的会有一天后悔,但我已经习惯了一个人,自己保护自己,依赖,止于某月某日.

某F,谢谢你给我讲故事.只是,我不是那个苦难的精灵,而你只会是解救别人的王.

某A,谢谢你那些陪伴.代价是我们无法想象的寒冷.别再望着我,看看你的身边.我们都该做这件事.

某.....,谢谢你们.我想你们幸福,只是,你们关于幸福的记忆,与我无关.丢开我.

           各位,我回来了.已经把手机的屏蔽系统解除.等待各位简讯.

          抽了一种很名贵的烟.名贵到我忘记它的名字.烟丝排列整齐,整齐到我不舍得点燃.飘绕中,回忆起一个传说.

          *有一种花是生长在三途河边的接引之花.传说花香有魔力,能唤起死者生前的记忆.花开时看不到叶子,有叶子时看不到花,花叶两不相见,生生相错.传说这种花只开于黄泉,是黄泉路上唯一的风景.花名,<彼岸花>..

          亲爱的,难道你也是踏着这花的指引通向幽冥之狱的么?我可以用它唤回你迷失的记忆么?&nbsp;让我们轮回好不好?虽然我知道,那季已经离开,隶属那季的一切都不存在了...

          亲爱的.

          我还活着.

          花汁混杂红酒,散发烟卷的清香.

          血样的颜色,那些..

          花朵,未央.

          我踏着时间的轨迹,难道真的就走不出命运的轮盘么...>>>告诉我那些变得尖锐的东西难道只是当初的伤具么.我想,有些故事,真的只能说给一个人听.精致的脸未必清澈.<<<<......今天我告诉喋慈,莫莫的那些花朵,架空了所有白昼.

          [你已经分裂了.快停下来.会很可悲的.]

          这是我最近听到的对我最认真的评价,表情凝固空气.轻描淡写的讲述之后,我对自己说<那些,与你无关>...其实记忆从没有间断,间断的只是时间.有风呼啸的日子很好,因为吹乱了光鲜的外表,留下的只是纯粹腐败的灵魂.

          尘寰喧嚣.

          要知道,有些话始终是我不曾说的.但这并不代表妥协,而是容忍.那些漂亮的祷告,给我感觉虚伪的可笑.神听到的只是风揉碎树阴的声音.

          *留下的只是殇

          已经不敢再说什么不离不弃了.这着实是一个恶毒的字眼.欺骗和蒙蔽善良人的心.毁灭美好的幻境.在很难过的时候,我会在胳臂上咬出一个深深的齿痕.小小的圆圈套住的只是难过背后留下的一抹残殇.暗涌背后,我看见的是黑暗中的舞者.

          硬生生的,安皓哥哥扔给我五个字[你别无选择]...只求你不要粉碎我那些未央的花朵..**

          有一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛.这个时候它忽然说[啊呀,好冷啊!]这是我最喜欢的冷笑话.很多徒然的东西脆弱的像薄冰

          *我的那些花朵,就盛开在游走的刀刃上..

          这是我在去俄罗斯的飞机上用手机拍下的.我把它认做[潘多拉魔盒].执着在心里的,是正与邪的撕咬.散布在每一个光明下的缝隙中.流淌透明的尘.没有任何警戒.所以没有终点.

老娘A在深沉的夜非常稳健的告诉我[我们都是疯子.沉默而隐忍.]怔,瞬间忘记了这个动作究竟是发生在心脏还是指尖.后果是乱拍的措辞.

                           Aaaaaargh..!Oops.

          那个夜晚因为心境不同,和一个男人发生口角.从那之后到现在的每一天,我完全沉浮在失眠的状态中.再加上连续几个月河北的风对皮肤的刺伤,皮肤变的很差,甚至我开始排斥镜子.从高三起,颈椎的不适感频繁.最近更是密度加大.妈妈终于因为姥姥的颈椎手术不再向我隐瞒,家里有遗传性的颈椎疼痛感.爸爸很心疼.他说我的样子很狼狈.

滋生的乏力把玩我的神经.我知道,即使不会倒塌,也会变的畸形.

去做了四个小时的SPA护肤和两个小时的红酒面膜.涂抹精油的时候,做按摩的小姐告诉我,这里除了两个经理以外,所有的人最大的只比我大三岁.最小的和我同岁.我了解,我那敷衍的笑究竟有多僵.

          北京的天已经漫天飞舞很久白色的柳絮.我叫它飞花.它们漫天游移,掩盖所有无谓的张扬.细碎的触角搅皱规则的我视觉鳞片.只是,他还站在花下.或许是花的香使他蒙昧.沉醉的人永远不去在意暗示的气味.花瓣和飞花把他和我遮迷的天衣无缝.对不起,我看不清你的脸.

即使是phoenix落在我的肩头,弥留的也只是我被榨干的期冀.