和那个女人见过了面,莫名的被她用调侃的语气讽刺关于点击率和评论数字.我只是没有感情的兀自的笑.我只是想写下自己的生活,让关心我的人可以看到.仅此.不明白为什么总是因为blog惹是非.那些无谓的数字对我没有丝毫意义.
因为没有保存.已经打完的更新,被全体删去.一直下降的心情终于暴躁到了极点.大滴的眼泪不自觉的砸在被我磨去字母的键盘上.打碎了刚刚得到的水晶天鹅.那些粉碎的残破,在跳跃中一遍一遍的漏去时间的罅隙.
然后,我撵碎了抽屉里的所有烟.
最近一个星期,都没有说话的欲望.基本上不回复简讯,不接听电话.僵持在空气中的,是我不忍与小光棒的诀别.我知道,这代表着我等待着乙醚让我彻底苍然.我知道,我的冷漠无形的伤害了一些原本关心我的人.
对不起.
总觉得有一个妖魔缠绕着我.拖沓着他冗长的身体紧紧拉扯我的衣领.就好象默仙的一只手.跳跃在我的神经,抽搐的是残降的惊羡.不留情面的沁入.更迭我隐埋的慌.我只能发了疯一样的贪恋,我和城市就像是两个骗子,一样互相提防,而又不得不互相信任.
亲爱的Ansson,在我们的这场哭泣游戏中,规则究竟在哪里呢.似乎我们停格在彼此.在和你的这场演出里,我的角色,永远没有声音.关于记忆,那是我们永远无法挣脱的宿命.那些过往,借着时间的散漫,稀释在我们随时可以仰望的天空.只因为我们都盲.我还是可以看到那丰富血肉的盛开的黑色曼佗罗.只是,它们随着天穹开始强烈的空洞起来.那些谎言,一下突兀的特别清晰.
你看到那些玄舞的飞灰了么.我们一步一步尸骨无存.
Ansson,暖安.
在回北京的巴士上,司机放了我绝未触及过的七八十年代的歌.身边的人都严厉的拒绝,然后各自沉浸自我的音符.
我定定的吸收,那些旋律让我殇.
望着窗外的村子,呼吸特别的平稳.我想,我是时候放下些过去了.那些包裹灵魂的时间,慢慢呈现松动的冷玉色.亲爱的,我是如此想念你.快些回来.也许很长,也许很短,堆叠的重量,让我欲哭无泪.顾晓军说,[你太该被温暖了].
那些缠绕我的妖魔,嬉笑着爬出殿堂,上帝却视而不见,置之不理.
因为寂寞,我在寝室偷养了一只一个月大的小猫.身上已经有很多处被它抓伤.连续几个夜晚,都因为它哀哀的叫声不能入睡.只能颤着身子抱着它在怀里呆坐一个又一个晚上.
我已经不敢抬头看喋慈的眼睛.我怕那神色.
在我因为这只猫很开心的时候,几个朋友传了简讯让我丢掉它,因为秽气.
我只是无限的落.
七炎说,这太平常.
实在是太平常,太平常的无比深刻,而永远悲伤.
我实在太渴望得到麦加的''渗渗泉''.我知道那是一辈子的不可能.身体的脓血讥笑沁出皮肤的污垢.我呆呆的看那些被我弄的黑白分明的指甲.还有套在手指上的景泰蓝戒指.
不转身,不微笑.
丢弃,粉碎.
降.
清晨,终于因为素素的离开,扑在妈妈的怀里哭.
很多年没有在妈妈的怀里哭,很多年没有在家里光明正大的哭.很多年没有这样贪恋别人对我的关心.
在他那里,我冰冷的手可以被温暖.就算离开,也是暖.
亲爱的,你不在的时候,我会把所有残留你气息的东西安稳的收.那些搀杂的杂质,你会帮我清洗.对么.你说,你会让我生活在春天里.你说,你想骑着单车带我离开.你说,如果地球毁灭,你会为我再造一个....<<
夜晚,最后一包珍珠粉被我用完.刺伤的皮肤在这些个晚上渐渐的好些.依赖上了珍珠粉.没有它们,心里泛空.
因为情绪,我没有在寅寅的生日上送祝福.宝贝,对不起.
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