教室中是窸窸窣窣的写字声，我抚摸着陈旧的书页，妄图从凹凸的文字上寻找记忆的痕迹。
　　他突然拍了一下我的左肩，我转过头，看到他痛苦的表情。
　　“怎么。”我询问他，我和他之间甚少交流，即使上学碰见也仅是点头，似乎害怕被对方发现什么。
　　“脚。”他的喉咙传出声响，不得不说这声响趋近于零。
　　我想低头查看，但颈子并不允许我做这样高难度的动作，于是我挪动身子，将身体朝他侧着。

　　“何以如此？”我查看过他的脚后，不解的问。
　　他没有说话。
　　我又看了看他的脚，两只脚的胫骨与跗骨的关节部位呈现被折断的状态，两脚以一种奇怪的形态纠缠在一起，看来并不容易分开。
　　“有时候想一些事情”，他看着桌面——也许是透过桌面看他纠缠的足——说，“不知不觉就会扭曲脚的关节，我清楚自己正在扭曲，但是并没有停止。”
　　“有多久了？”但愿不是因为我而折磨自己。
　　“坐到你后面就开始了。”
　　“可觉得痛？”
　　“不瞒你说，我想这是很舒服的运动。”
　　“或许这样……”我把椅子推开，俯下身子，用手去分离那双纠缠扭曲的足。
　　“啊！”他一声大叫，双手猛捶桌子。教室中窸窸窣窣的声音像夏日的蝉鸣一下瞬息静止。
　　“分不开。”我摇摇头，把椅子移到原处。
　　“没可能分开的吧。”他眼中含着疼痛的泪水。
　　“嗬，幼稚。”
　　我回过身继续看书。

Sai
2007-01-27

昨天被某人无目的的拖出去，到新开的电玩店晃了晃，玩了一盘EZ2DJ，不到半分钟就死翘翘，于是灰溜溜的离开此店。

就在这个时候，命运之轮开始转动，一个电话响了起来，是某人的。他早有预谋的“嗯嗯啊啊”了一下，对我说：“去溜冰。”

我顿时石化。从小到大我都没有溜过一次冰，因为从小都被告诫“溜冰场里面都是坏叔叔”，我自己也认为那里就是这个模样，于是这十六年来我第一次进入了溜冰场。

一进去就看到了从未见过的人龙，笑到我肚子都痛了（？），只要一个人滑一跤那后面汹涌而至的人潮便会一起挤到这个人身上。“哗啦啦”的衣服摩擦的声音。几经犹豫我最终还是进入了这个神一般的地方。

于是我开始了人生中继骑单车后第二大对于平衡性的挑战，在向后摔了个四五跤以及被来人撞翻在地一次以后,我可以成功的以每秒钟0.25米的速度滑行啦！

加入了溜冰的人龙，我正正经经的摔了一跤……

　　
　　你行走在黑暗中，你不知道什么地方才是这个空间的尽头。
　　你小心翼翼，因为你知道这条路的两旁就是悬崖，稍有不慎就会粉身碎骨。
　　你额头上渗出汗珠，顺着脸颊滑下，滴落在无尽的黑暗中，“咚”，过了很久，你听到刚才汗珠滴落脚下深渊的声响，打了个寒颤。
　　你走着走着，再也无法忍受这种孤立无援的状态，一切不好的想法浮现在你的脑海中，你想着自己无法走出这个空间，你想着自己的尸身跌落深渊，你想着没有人会发现你的尸骸。
　　你沉浸于悲哀的幻想中，你开始迷失，竟不再在意脚下只有一条窄路，竟不再在意脚下的万丈深渊。
　　你脚下一滑，消失在我们的视线中。
　　
　　
　　
　　我趴在桌上，闭眼听着电视中的紧急报道。
　　“今天早晨，于本市新地标——晶塔前方出现了巨大的裂缝，裂缝中出现了疑是上古遗迹的甬道。因其两旁皆为深不见底的塌陷，有关部门提醒市民不要接近此地段。”
　　抬起头，看到画面中的深谷，那条甬道十分笔直，两旁齐刷刷的切下，泥土不知被搬运到什么地方，上古时代的人挖这样的道路有什么用呢？我关上了电视。
　　看到桌上摆放着的资料，才想起昨晚一直忙着机器的最终定稿而在桌上睡着了。肩上的毯子是什么时候盖上的呢？我百思不得其解。我开始整理资料和文件。
　　自我介绍一下，我是男性，二十五岁，单身，在时间研究院工作。说是在时间研究院工作，但实际工作的场所在家中，只需把每天工作的进度汇报到院内的汇总部门即可，不得不说是一份惬意的工作。
　　我负责研究的部分是如何在空间传送的过程中对时间进行选择。这是一项异常复杂的项目，我每天大概可以计算百分之零点零一二的量，两年多前开始计算，现在已经接近尾声了。
　　这项计算不是计算机可以完成的，其需要神经系统的乱数搭配来完成，而通常情况下计算者的神经负荷十分之大，普通人只能进行一分钟这种程度的运算便要昏睡两三天。
　　因为我的神经韧度异于常人，从概率上说每三十年才有百分之零点五的可能降生一个如我般神经韧度及强之人，所以从降生的那一刻起我便如国宝般被保护起来，等待发育完全之日来进行这项万众瞩目的项目——一项可以让时间旅行成为现实的计算。
　　我的用处也仅止于此。我常这么想。
　　“开始工作了。”意识的小人对我说，我点点头。拿起白纸钢笔墨水，走到阳台。
　　太阳依然模糊，不过是晴朗的早晨，路上零零散散的行人与汽车，像迷失晨露中的蝴蝶，扑向未知的一天。我聚精会神地计算着，第一次休息回到现实中太阳已至正午，路上喧闹的鸣笛将我再次带入计算的世界中。第二次休息太阳已然失踪，只有无数灯光映红的天空。
　　待到黑红的天空只余黑色之时，我结束了所有的工作——真正的结束，八百三十三天，每天同样的工作量，我从没有过间断，从未觉得厌烦与枯燥，若给普通人来计算，再坚定也过不了一星期吧。
　　我用与研究院联系的专用电话通知了汇总部，接话之人冰冰凉凉的说，“知道了，我们会派人去取的。”
　　将最后计算的结果装到金制的密封匣中，我打开电视看新闻。
　　
　　你手抓着悬崖的突起，奋力向上爬。
　　你怪自己护胡思乱想，才落至着悲惨的境地，但求胜的信念瞬间充满了你脑袋，你浑身充满了力量，你越来越期待，你丝毫不认为来人可能与你陷入相同的困境，也没有考虑过来人也许会致你于死地。
　　至你于死地。
　　脚步声来到你面前，停下了，你感觉到他的气息，是他，而不是她。
　　你想要开口，却一句话也说不出；你想抬手去确认前方的男子，却一动也不能动。
　　男子似乎说了什么，因为你感觉到说话的气流，但你听不到，太过黑暗，你也看不到。
　　气流持续了很长一段时间，你只感觉到了气流，但气味声音统统消失在黑暗中。
　　之后你觉得自己被推了一把，硬生生地掉下悬崖，看着眼前的一片虚空。
　　
　　
　　
　　新闻中仍在报道早上的大裂缝，报道中说准备派人员下去考察成因，时间就在今晚。我看了一眼墙上的时钟，十月十日二十点十分，就算再过几个二十点十分，也不可能研究出个所以然吧。
　　我再次关了电视，坐在椅子上静静等着，等着联系人的到来。此时，时间的重要性已不复存在，重要的是空间的变化，联系人花多久来并不重要，重要的是联系人敲门。
　　于是敲门声传来，我瞥了一眼时钟，二十点十五分。
　　我打开门——不需确认，这个房间只有特定人员才能进入——眼前的女子大约矮我一个头，将近一百七十厘米，黑色披肩长发，面容娇好，身着十分得体的粉色上衣加灰黑短裙，大约二十岁的样子。
　　“你好。”女子对我微笑。
　　“你好。”
　　“我是Sai。”
　　我点点头，转身去拿桌上的匣子，听到她说：“请做好出行的准备。”我停住脚步，头转向右边看着她，“计算这么长的时间也该放松下吧。”她解释道。
　　我换了一身衣服，拿上小刀和手电筒以及几片口香糖，检查好窗户的开闭，带上金匣子回到玄关。
　　女子仍然站在门口，我对她说好了，把匣子递给她，她随意的拿着匣子，似乎里面的东西与她毫不相关（事实上如此）。
　　“你可见过无面男？”下楼时她问我。
　　“无面男？”
　　“是。”她自顾自说起来，“我就见过，没有面庞，一个光秃秃的脸，你知道我看到那张面孔想做什么？”
　　我沉默。
　　“我想用笔在他脸上画一个XD。”她又想起什么似的拍拍头，“呀，和刚认识的人说这种话，真不好意思……”
　　“你想说就说好了。”我答道。
　　“看见你就有说心中奇怪想法的冲动。”她摇摇头，走出大门。
　　我怔怔的站在台阶上，看着她纤细的背影，虽然她一直微笑，但称作强颜欢笑也未尝不可，我突然有种很久以前就认识她的感觉。
　　她见我没有跟上，就转身查看，这是一阵狂风吹过，她的长发被吹得飘零散乱，遮住了她的脸，我在楼道内，她在楼道外；我躲避风雨，她接受风雨。我小跑着到她身边。
　　
　　道路上喧嚣依旧，高楼大厦依然灯火辉煌，不夜城中的人们都经历着预想中的事。
　　金匣子就放在副驾前的储物箱内，Sai开着车，我坐在她的身旁。
　　“到底发生了什么。”
　　她满脸疑惑：“发生了什么？”
　　“没错。不然不会轻易叫我出来。”我想到这两年来我几乎都呆在家里。
　　“知道时间轴偏移？”
　　“会引发空间断层。”我当然知道，这是时间机器研发时最早碰到的难题。
　　“事实上现在已经发生了。”她看了看我，继续说：“晶塔前的大裂缝就由此引起。”
　　“不可校正？”
　　“可以。”
　　“那去校正就是了，为什么还叫上我……”难不成是叫我去……
　　“正解。”仿佛读透了我的心，她说道，“因为你的体质可以适应现阶段的技术要求，所以只有让你去完成了。”
　　
　　周围的建筑物越来越稀疏，我明白我马上就要踏上时间旅行之路了。校正时间轴的偏移是十分危险的事情，稍有不慎便会引起更大的时间错乱。我何苦计算什么时间选择呢，到头来可能会害死自己。
　　思考着，研究院——晶塔——已经出现在眼前。荒凉郊外的新地标，外形奇特，高耸入云，外部全部使用水晶制成，目的是利用水晶的立场实现时间空间的跳跃。
　　Sai停好了车，我和她步入直达电梯——一个小型空间跳跃的应用，只需一瞬便可从一层直达顶层——一百二十二层。
　　在这神经末梢传达指令的时间中，我们已经到达了研究院的核心——时空跳跃室。无数的人在忙碌着，无数的人在电梯门打开的时候将目光投向彼处。
　　我看看Sai，她说：“大家都在等你。”
　　
　　工作人员将匣子中的数据拿去做最终合成，我和Sai来到院长室。院长是一个四十多岁的中年人，理着平头，身高并不出众，给人精干之感。他指指房间左边靠墙的沙发，示意我坐下，Sai正欲离开，院长道：“你也坐下。”
　　我和她并坐在沙发上等待院长说话。
　　“粗略情况联系人大概已经对你说过了。这次时间轴偏移是人为因素引起的，我们初步估算是五日后的某个时间脉冲紊乱导致，所以……”
　　“我要去往未来？”
　　“没错。”院长投来满意的目光。
　　“但我要做什么？”
　　“五天后的联系人会给你说明。”
　　“五天后的我啊……感觉很奇怪哦。”Sai皱了皱眉头。
　　
　　
　　
　　你醒来，觉得自己已经粉身碎骨了。
　　但事实上你没有，你用手触碰自己的关节，什么都没发生，没有疼痛，没有断裂，你完好无损。
　　你开始回忆刚才发生的事情：一个男人来到这个场所，你认为他是来救你的，但他却把你推下深渊。
　　你抬头看看，发觉上方有许许多多的光点，也许是来救你的人，真正来救你的人，你大声呼叫，想引起上方的注意，但光线始终与地面平行，而没有一个光点垂直。
　　你喊得咽干舌燥，靠在岩壁上，眼中泛着空虚的光。
　　“哒……哒……哒……”脚步声，和上次推你下悬崖的脚步声一模一样的脚步声。脚步声再次来到你的面前，停止。
　　“很抱歉刚才推你下悬崖。”你觉得自己曾听过这声音。
　　“为什么？”你的声音因为刚才的喊叫而嘶哑。
　　“我有不得不这么做的理由。”
　　“那就告诉我理由。”
　　“你是哪一天陷入这个地方的。”男子没有告诉你理由，而是转移了话题。
　　“十月十六日。”你无意在那个问题上纠缠，你突然有不好的预感。
　　“今天是十月九日。”
　　你一惊，不再说话。
　　“发生了什么，十月十六日那天？”
　　你尽力回想，但什么也想不起来，自己是谁，为什么在这里，一无所知——除了时间。
　　尽管在黑暗中，你看不到对方，也不知对方是否看得到你，你还是摇了摇头，“我什么也记不起来了。”
　　“你引发了时间轴的偏移，这点偏移带来了不少麻烦。”声音停顿，“你在的时间层面是否有时光机器？”
　　你开动思维的列车，在寥寥无几的记忆中寻找可能派得上用场的信息，但一切都是null，不是empty，是null。
　　你再次摇头。
　　“难办啊！”那个声音道，“你先跟我走吧。”
　　于是在黑暗中，你循着男子的脚步声前进，抬头望去，头顶也是一片黑暗。
　　
　　
　　
　　睁开眼睛的时候，我正站在家中的阳台上。我确认墙上的日期和时间——十月十五日九点十分，并确认自己的手脚都还在自己身上，走到客厅。
　　我环视房间，沙发，落地灯，电视柜，书柜和五天前的一模一样，书柜中的书都顺顺当当的摆在那。我注意到桌子上放着一张A4纸，便拿了起来。
　　上面的字体十分娟秀，我大致浏览了一遍，记下了纸的信息，就将纸扔进了碎纸机。
　　我走出家门，下楼的时候我开始考虑纸上的内容。
　　

QUOTE:

　　你好：
　　看到这封信的时候你应刚从十月十日来。
　　我写这封信的时候发生了很多事，一言难尽。
　　读信后尽快下楼乘坐为你准备的Benz535，指纹钥匙已设定。
　　车会将你载至XX路XX号XX楼，我在1203室。
　　
　　Sai
　　十月十六日

　　
　　我进入汽车，一切都由电脑控制，自从我坐上车，汽车自顾自的发动，自顾自的加速减速，自顾自的在街上众多车辆间穿行。我打开副驾前的储物箱，里面什么也没有。我叹口气，突然想起信上的日期——我总将文字信息化为图像存储在脑袋中，这样便于可以随时迅速的调用，此时我脑海中便浮现着刚才A4纸的图像——十月十六日，为何我会在十月十五日接到十月十六日的信息？怎么看也不是因为粗心所致啊。
　　车自顾自的停在了XX楼前，楼不过是普通的楼房，大约七层，外墙的马赛克因岁月的冲刷已然脱落，Sai就住在这里？我想起自己的住所，竟有些惭愧。
　　楼层的编号十分奇特，一楼是33XX，二楼是21XX，三楼是12XX，何苦用这么不实用的编号方式呢？没有电梯，我只能步行上楼。
　　楼道反是表现出与外墙全然不同的干净整洁，光滑的大理石泛着华光，墙壁雪白，天花板也一丝不苟，没有半点灰尘。我找到1203室，按响门铃。
　　开门的当然是Sai，她今天将长发扎成了马尾，身着浅蓝色中袖搭配米白色长裤，我注意到她没穿鞋子，光着脚站在地板上。
　　“快请进。”她说道。发现我正犹豫着拖鞋，“不脱鞋也可以的。”
　　我最终还是脱了鞋（当初为什么要犹豫呢），走进她的屋子。
　　虽说是女孩子的屋子，但却异常的朴素，没有过多的装饰，家具清一色的黑，没有电视没有CD没有电话。
　　“发生什么了？”我问。
　　“我从明天来到今天，而我的任务就是让今天的我协助你完成时间轴的校正。”
　　“偏移的原因可知道了？”
　　“我固然已经知道，但是具体原因不能告诉你，因为这个原因是你的探寻得知，我只能告诉你接下来要去做什么。”
　　“今天的你又在哪？”
　　“已经回到六天前了。”十六日的Sai说。
　　我盯着十六日的Sai，想找出经过六天她身上发生的变化，很难说有，但也不是没有，至于变化了哪点，我还未看出。
　　Sai看我没有说话，只是盯着她，便觉有些尴尬，低着头说道：“你跳过的这五天时间内你发生了许多的变化，这些变化先于你的认识而产生，很难判定这些变化的好坏，通过时间轴偏移校正的不仅仅是你曾经工作过的研究院，也不仅仅是你，还有……”她抬起头，注视着我的眼。“你眼前的我。”
　　“你要将一切都校正。”
　　我要将一切都校正。
　　
　　
　　
　　你跟着只有声音的男子，不知走了多久。
　　你平静下来，呼吸开始平缓，你终于得以仔细观察周遭的环境。
　　这个场所十分的潮湿，你一开始认为这只是你身上的冷汗，但因为平静，你发现潮湿的不是你，而是这个场所。
　　你脚下的地面分外平整，而且柔软，脚踏上去犹如踩入不算太厚的海绵中一样，你伸手去摸岩壁，发现这个部位的墙壁异常光滑，不似天然形成的。
　　你沉默着，男子也沉默着，你沉默的走着，男子也沉默的走着。
　　“你记起什么没有？”经男子提醒，你才想起自己忘记了自己是谁。
　　“没有……”你摇头。
　　“为什么你总是一个劲的摇头？”
　　“不知道。”你还是摇头，你突然意识到这里如此黑暗，这个男人为什么知道你的动作。
　　你就此询问。
　　“唉，这些告诉你也没有什么意义吧。不过你既然可以引起时间轴的偏移，那定不是一般的人。”
　　男子就此打住，像是陷入沉思，你与他之间又只剩下脚步声。
　　“不扰原则。”脚步在这个场所回响，盖过了男子说话的声音。
　　“什么？”
　　“为避免扰乱固有时间而制定的原则，原则上你我并不认识，只是因为时空的纠纷而纠缠在一起，这样对在不同时间层面的你我来说是不可能的，所以我们便使用了一定的技术手段来避免这类问题的发生。”
　　“时间研究院。”你的脑海中一部分记忆开始变得有序，你揪出了一个词语。
　　“你怎么会……”男子的声音听来有些惊讶。
　　“我也许认识你。”
　　“但我不能认识你。”
　　“你的名字？”
　　“不扰原则。”
　　你知道不可能从面前的男子口中得到什么信息，便闭上了嘴。
　　
　　“还要走多久？”你无法忍受长时间的沉默。
　　“就快要到出口了。”
　　“出口，这到底是怎么样的一个地方？”
　　“我不知道你是如何来到这个地方的。”男子以沉重的口气道，连周围潮湿的空气也沉重起来，“但这里绝非人类创造。”
　　人类，你意识到你是人类，所以不可能是这里的创造者，你松了一口气。你想到并非行走在观念中，而是行走在确实的东西上面。
　　“到了。”男子的脚步声停止，你听到“吱呀呀”的类似开门的声音。
　　黑暗的场所霎时被强光笼罩，光明如一把刷子在一瞬间将墙壁刷得雪白。
　　你想要借着光明看清面前的人，但光线太强。
　　你只看到一个黑影。
　　
　　
　　
　　Sai递给我一个药丸，“吃下这个。”她说。
　　“不扰原则？”我知道这个药丸的作用。
　　“对。”她笑道，“虽然很早就已经研发出来，但今天才派上用场。”
　　“我们从没见过吧？”我想起什么似的突然问道。
　　“至少在十月十日前，从未。”她肯定的说。
　　“哪怕是擦肩而过？”
　　“哪怕是擦肩而过。”
　　我不再言语，她说：“我已经搭好了时空桥，先将你送至研究院再由他们送你回六天前。”
　　“要做的事我已经告诉今天的我了。”她领我到屋内某个房间。
　　“这倒不违背‘不扰原则’。”我看到面前是一道由于空间链接而发出五彩光华的门。
　　我走进那门，听到身后她说话的声音。
　　“因为一切都已决定。”
　　
　　睁开眼睛的时候，我正站在家中的阳台上——这是我今天第几次站在阳台上了？
　　我确认墙上的日期和时钟——十月九日二十三点十分，并确认自己的手脚都还在自己身上。之所以每次都确认身体部位是因为在以前的测试中有人因此将自己的手脚留在了另一空间。
　　我走进客厅。
　　桌上摆着一杯冒着热气的绿茶，我——十月九日的——正趴在桌上睡觉，“我就这样睡了一晚？”这么想着，就进了卧室帮十月九日的我拿出毯子盖上。
　　去哪找Sai呢？我决定先去1203室。
　　为了不吵醒十月九日的我，我小心翼翼的走出屋子，又小心翼翼的关上了门。
　　下楼的时候我想起——为何总在这时想起——Sai说的话：一切都已决定。
　　这绝非随口说说，我有这样的自信，她是知道结果的人，不会说出无缘无故的话。
　　刚走出大门，就有人轻轻拍了一下我的左肩。
　　“Sai……”我顺势往左看去，竟然空无一人。
　　“死到临头还叨念着女人，可惜啊。”一个刺耳的男声从右耳传入。
　　我感到被什么蛰了一下，旋即昏死过去。
　　
　　“我又何苦做这种事情呢。”
　　坐在Sai的车上，我满腹牢骚。
　　“这是你不得不做的，如果你不去做，现在的你就不具有出现在我身边的可能了。”
　　“我作为平行的我的存在又何尝不可？”
　　“以前我们是这样认为的，平行空间中发生的事情不会影响到其他空间的事情。”她咬咬嘴，“但是……并非如此。”
　　“也就是说那个我若在几天前死了那现在的我也不复存在？”
　　“就是这样。”
　　现在是十月九日二十三点十五分，我被从十月十三日叫回来去拯救行事不慎被不明人士绑架的十月十日的我。
　　车停在一栋大厦的门前，这栋大厦在黑夜中散发出迷人的乌金光泽，周围的夜空都因此变得更为夺目。
　　“你要在十五分钟内到大厦的顶层救出你自己。”Sai看着我。
　　我想说点什么，但终究没有开口。
　　
　　我坐在一张铁椅上，椅子的造型并不十分奇特，但因为整个椅子都由铁制成，看不到一点舒适柔软。我抬起头，看着面前的一高一瘦。
　　“你知道我们为什么要绑架你？”高高用刺耳的声音问道。
　　“因为你手上有十分重要的数据。”没等我开口，瘦瘦就回答了。
　　“数据的重要性不言而喻。”
　　“自从人类诞生，意识萌发，便开始在数据的海洋中不断追求……”
　　“打住。”高高拍了一下瘦瘦的头。
　　“打住。”瘦瘦若有所思的点了点头。
　　“你们找错人了。”我明白了他们的意图，说道。
　　“不可能。”高高说。
　　“不可能。你作为研究院瞩目的对象诞生，就是为了计算而生，你若没有数据，那谁又有数据？你若……”
　　“打住。”高高又拍了一下瘦瘦的头。
　　“打住。”瘦瘦又点了点头。
　　“那我们应该找谁”？
　　“找十月九日的我。”
　　“十月九日的你？”
　　我并没有说话，那说话声又从何而来？我正欲寻找声音的来源，高高和瘦瘦就倒下了。
　　“十月十日的我，你好。”我怔怔的盯着那个和我长得一模一样的人的嘴。
　　“她在楼下等你。”说完这句话，那个我就从脚下开始消失。
　　我一阵眩晕。
　　
　　
　　
　　你感到一阵眩晕。仿佛什么东西将你的意识与身体剥离开来，你知道自己仍然站在这柔软的地面上，但你的意识像是被大鸟飞速的牵扯去了什么地方，你以前体验过类似的感觉，但你想不起在哪体验过，你脑中的碎片因此而越发无序，眩晕笼罩了你，你全身心的投入到这种晕乎之感中。
　　在不久的将来你就会忘记这种感觉，正如近视之人在第一次戴上眼镜，感冒之人服用维他命C一样——当时的清晰与昏沉，兴奋与痛苦，无一不是让你在这一时间层面上记忆深刻。
　　但记忆也仅止于此，你会逐渐习惯，然后忘却，直至有一日这种感觉重新袭来，你陷入这种不可跳出的死循环中。
　　“滴~~~”程序终止。
　　
　　回过神来，你看着前方的一片纯白。
　　你刚才还置身于黑暗中，现在却置身于光明里。你猛的转过身，想确认刚才走过的黑暗。
　　视觉上的欺骗让你觉得这里曾经有过黑暗，但你随后意识到自己已经离开了那个场所。
　　“我置于白色中。”你自言自语道。
　　你眯起眼睛，白色的范围随之缩小，这个场所纯净得没有一点杂质，你发现自己身上的衣服也是纯白色。
　　“我置身于白色之中。”你再次自言自语。
　　像是得到了神谕，你伏下身，膝盖触及到地上的白。
　　你张开双手，仰头说道：
　　“我置身于白色之中。”
　　
　　你置身于白色之中。
　　
　　白色的空间从某处发生了变化，也许只是一小点黑暗的入侵，无数的黑色细纹爬上白色的层面，你默默注视着眼前的一小块区域，它是最快被黑暗入侵的，一切的发生都只在顷刻。黑暗不是粉刷光明，而是轰杀光明。
　　只消一刻，你又重置于黑暗当中。
　　“出口到了。”是那个男子的声音。
　　你睁开双眼，无数光明涌入你的眼睛。
　　“Sai……”你并不是在叫那个男子，而是在叫他周围的光明。
　　记忆的碎片开始迅速的拼接，你头疼欲裂，弓下身子捂住头，“咔嚓，咔嚓”，像什么东西正在蚕食你的大脑。
　　你记起了为什么会在这里，忆起了自己是谁。
　　你猛地抬起头。
　　此刻的你，不再是你。
　　
　　
　　
　　我本应在十月十日才认识Sai，但现在是十月九日，我正坐在她的车上。
　　“见到几天后得自己有什么感想？”Sai嫣然一笑。
　　我沉默不语，不是我不想回答，而是我有种被欺骗的不快感，我什么都不知道，而她什么都知道却不与我说。
　　“从前父母都会教育我们应该这样做，不应该那样做。”她注视着前方的道路，“而我们从来都不以为然，‘凭什么不能这样做呢’，大概都是这样的想法。”她避过迎面驶来的卡车，继续说道，“到头来，我们什么也没有听进去，而父母终究是老了，不再说话了，也就再也没有人给我们这样那样的指示了。”
　　“所以，”她转过头，“既然你选择了这条路，就得自己去找答案。”
　　我摇摇头；“可我不是自愿的。”
　　“但终究是你的选择吧。”她咬着下唇沉吟片刻，“你不能回避。”
　　“只有面对？”
　　“只有面对。”
　　我长长的叹了一口气，我过的这是哪门子莫名其妙的人生。
　　
　　建筑的楼层越来越少，我知道我就到前往晶塔前的裂缝了。
　　“一直有一个疑问，”我说道，“既然我现在在十月九日，又何苦先到十五日去见十六日的你呢？”
　　“因为十月十日的你们还不了解问题的起始点，时间的偏移固然发生在十五日，但原因和引发者都不明了。你还记得十六日的我的信？”
　　“记得。”我脑海中浮现出信的图像，“那……你也是可已经受时空转移之人，为何不让你去解决……”
　　“因为其中有非你不可的原由。”
　　“你们就知道这么说，一点解释都没有。”我无奈的摇摇头。
　　“到了。”车速减慢，晶塔就在眼前。
　　
　　十月九日的晶塔，在夜色中静静的呼吸。塔不像是死物，而是活生生的活物，随着什么节奏缓缓的呼吸。
　　晶塔可以说是十足的黑，和周围天空的黑浑然一体，彻头彻尾的黑。
　　“还有五分钟偏移就会开始。”Sai看了看车上的时钟，二十三点五十五，“裂缝约二十五米宽，两公里深，你吃的药丸可以让你在黑暗中看清一切，但违背原则的人你将看不清其面庞。”
　　“如果我从道路上跌下去会怎么样？”
　　“什么都不会发生，因为那个空间并非人类创造。”她眼中突然浮现出缥缈的神色，“对了，若在道路上遇到什么，一定要将其推下深渊而后你也随之跳下。”
　　“这是整件事情的关键。”她的眼神恢复清澈。
　　我走下车，站在夜幕下。
　　仔细看看，还是可以看见空中稀疏的星光，但黑色往往遮住了白，眼前只剩下墨泼过的痕迹。
　　天地突然震颤起来，我注意到天空出现了一个约有半个天幕大小的漩涡，漩涡将云层撕扯扭曲，竟活生生的打开了一道星辰闪烁之窗。从那个窗口中，一个巨大的黑块从天而降，硬生生的插进我面前的土地中，“轰隆隆~”巨大的轰鸣令人一阵窒息。
　　我面前赫然出现了那条巨大的裂缝。
　　我一个纵身，跳入了裂缝中。
　　
　　
　　
　　你的意识中突然浮现这一旋律，旋律在你的脑海中盘旋，挥之不去。
　　你并不清楚旋律的来由，你只是接受了它在你脑海中浮现这一过程，旋律不从任何地方来，也不会去向何方。
　　你哼出了这段旋律，你感觉一切都随着旋律起伏。
　　意识的变化引起了实质的变化，你闭上双眼。
　　旋律的起伏越发激烈，场景也随之变换，在旋律激烈的起伏中，山川河流形而上学的出现，火山海啸摧枯拉朽，你在脑海中浮现这一幅幅无尽黑暗的画面。
　　旋律戛然而止，你与男子面对面站着。
　　“我做这一切的意义何在。”你出声询问。
　　男子只是一个黑影，一个你自身的投射，我们称之为——影子。
　　“我生来就被强迫做这样那样的事情，意义何在。”声调提高。
　　场景是一成不变的光明，这是什么东西的壁垒，你清楚地知道，因为你记忆的碎片早已排序完毕。
　　“我出现在这里。”
　　你出现在这里。
　　“我在这里。”
　　你在这里。
　　这是最重要的，你找到自己在戏院中的位置，缓缓坐下，让时间的流逝随你而动，你坐定了，等待好戏开场。
　　于是帷幕拉开，演员上场，音乐响起，好戏上演。
　　你和你的影子并肩坐着。时间流逝，好戏落幕，你站起，影子也站起。
　　场景又回归光明，你又和影子面对面站着。
　　“你明白了？”影子发出声响。
　　“我明白了。”你做出回应。
　　“一切？”
　　“一切……”这最后的声响被无限的延长，至宇宙毁灭新的宇宙的诞生，时间的度量在此没有任何的意义。
　　影子“唰”的破碎，碎成无数细小的颗粒，冲向场景中的光明，转瞬湮灭。
　　你看到那个男子的面庞。
　　“你好。”你说。
　　“我。”


Sai
2006-12-12

　　　　如果我还有哀伤，让风吹散它。

　　和少女的相遇是三月的一个清晨，树林中的一切才刚刚苏醒，我顺着小河，缓缓走动。
　　每每行走，我便会想些什么，一些与景物毫不相干的场景浮现在眼前——我似是置身于午后温润的教室中，阳光将桌面与书本铺上金黄，这个只有我一个人的场景，宛如油画般浓烈，我似可嗅出颜料的气味。
　　待到回过神来，少女已然伫立眼前。
　　少女的容貌算不上惊艳，但也绝非置于人群中便不能找到的程度。
　　“你好。”我说。
　　“你好。”少女应道。
　　“今天一个人？”我注视着少女，少女注视着我，我移开视线，将其投入流水中。
　　“一个人。”她点了点头，下巴大约晃动了两厘米。
　　我们于是陷入了沉默的泥沼，泥沼从脚底板开始吞噬我们的全身，就在沉默正欲侵染呼吸之时，我开口道：“不如去前方的石凳坐一坐。”
　　少女微笑着，径自转过身去。

　　步行了大约五分钟，石凳出现在眼前，上面积着树叶。我走上前去，用手扫开落叶，触到冰凉的石凳。
　　少女坐在凳子上，我坐在她身旁。
　　“他呢？”我终于挤出这两个字。
　　“他？”声调升调，她转过头，目光落在我的视线中。
　　我轻轻颔首，“那个经常和你在一起的人。”
　　适时，阳光逃离了树林的遮挡，透过林边的叶头投下纷乱的光粒，粒子被尘埃扰乱了静谧的排列，我突然想到一个场景，一个苹果满地“咕噜噜”的翻滚的场景，少女拾起一个苹果，用手擦了擦，“咔哧咔哧”吃了起来。
　　“你（咔哧咔哧）不吃（咔哧咔哧）一个？”

　　我回过神来，看到少女微张的嘴闭上了，她是说了什么吧，我询问。
　　少女咬着下唇，思索着什么。我听到她牙齿轻微触碰的声音。
　　注意到时，泪水已经打湿了衣裳。
　　“怎么了？”少女伸过手，轻抚我眼角的泪痕。
　　“不明白。”我想止住泪水，却无济于事，“这个场景中有着什么。”
　　少女摇摇头，随即停在右倾三厘米的位置，“这里只有你我。”
　　“你之所想，我非常清楚。”少女平静的面庞露出了哀伤，“但你却一点也不了解自己，你是作为关联性存在于世的，却不能利用自己的关联。”
　　“关联性。”我重复道。
　　“你可以建立你所想要的关联，只是你还不明白。”
　　我抬起头，看着正在看着我的我看着的少女。
　　“我不知道怎么办。”
　　“你若真想拥有什么，就不要考虑他。”

　　少女留下摇头的背影，消失在阳光中。我至今仍记得她离去的背景，那样的不留。

　　　　如果我还有快乐，也许吧。


Sai
2006-12-19

今天闲着去逛了逛以前同学的Blog，
看着他们友情链接满满的都是别的同学的Blog，
突然疑惑什么时候开始我变得孤立了？

想来也是，平素的休息时间朋友圈仅限于1~2个人，别人叫去玩也百万个不情愿，未尝没有空虚之感，但往往都把这种感觉硬生生吞了下去，或许我应该有所转变。

不管怎样，我都应该更加融入这个世界。

　　走在回家的路上，我思考着晚饭要如何处理。
　　大约容得下两辆汽车通过的窄巷，周围是众多两三层楼的洋房，房前一般有一个小花园，里面的草草木木被围墙遮住，零零落落的探出头向路过的行人示好。
　　过了一个路口，发觉左边似是有谁蹲在那做什么。顺势望去，看见一个身着白衬衣的男子，因为蹲下而紧绷的衬衣显示出他刚毅的背脊。
　　他手正抚摸着一只白猫，小猫张嘴打了一个哈欠，说；“那我回家了。”便跳上半人高的围墙进了那户人屋中。
　　我站在那里说不出话。猫怎么可以说话？我想不明白。那个男子并没有走的意思，仍然蹲在那里。我决定上前问问他。
　　走到他背后时，他缓缓起身，我才发觉他个头十分之高，阳光照在他身上投射的阴影，竟将我完全笼罩于黑暗中。
　　我试探的说：“你好”。
　　他回道：“你好。”他的声音很奇特，并非我想象中的低沉浑厚，反是与他健硕的身躯不甚协调的缓柔清亮。
　　我问道：“刚才那只猫可说话了？”
　　他毫不犹豫的答道：“说了。”
　　“那么……”我正要追问，他却先开口道：
　　“我有让动物说人类语言的能力。”
　　我顿时失去了语言。两个人就这么站着，他用他的身躯挡住太阳，我沐浴在黑暗当中。
　　“做个朋友可好？”我打破沉默。
　　“朋友？”他似乎震动了一下。
　　“嗯，朋友。”
　　“即使我可以和动物说话？”
　　“那样很有趣。”我笑着说。
　　他转过身来，应为黑暗，我竟看不清他的面庞。
　　“我是无面男。”他说。


　　我并不相信无面男真的无面，他或许只是戴了一个面具？因为一个人若无面，那便够不可思议了，报纸电视不可能不报道，科研部门也许会把他带去研究。
　　“一开始我是有眼睛鼻子嘴巴的。”我和无面男并肩走着——当然我比他矮很多，最多算是我的肩并着他的肘——他继续说：“但有一天早晨起来，鼻子眼睛嘴巴通通不见了，只剩下一个光秃秃的‘脸’。”
　　　　“你就这么顺其自然的接受了？”
　　“那还能怎样？”他突然提高了声音，叹了一口气，我不知一个没嘴的人如何叹气，“父母早不知去向，我一个人生活，平时靠写东西为生，又不大用得上这脸，少了负担不更舒服？”
　　“可没了鼻子眼睛嘴巴，吃饭喝水呼吸走路怎么办？”我思索了一会，“太难以想象了。”
　　“虽然没了眼睛，但仍可以看得见，而且比以前看得更清楚了；鼻子不见了，呼吸也还顺畅；至于嘴巴……不能品尝美味固然可惜，但食欲呀口渴呀，统统没再来找我。”
　　“和嘴一同不见了。”我接应道。
　　“还是不信？”他看出了我心中的疑惑。
　　“理所当然。”我看着他的眼，却找不到他的眼睛在哪。

　　天渐渐黑了，我仍和无面男交谈着，他告诉我自从失了面庞，他以前的朋友都不声不响的离开了他，既没有向他询问什么，也没有十分惊讶的表情，“伤心至极跑去和猫说话，没想到猫竟然答话了，以为自己精神不正常，跑去医院，医生说我很正常，哪里正常了？面庞都没了！”
　　“也许只是你自己看不到自己的面部而你的鼻子眼睛嘴巴还好好的在那？”
　　“那你又何以……”
　　“是偶然吧。无意中遇见了，可能我们有相似之处？”
　　“不明白，完全不明白，听见猫狗什么的动物说话一点也没一丝，相比之下我更愿和人说话。”
　　“想找回自己的鼻子眼睛嘴巴？”我大概明白了他的烦恼。
　　“嗯，非常。”他坚定的点了点头。
　　我停住脚步，看着无面男挺拔的身躯。
　　“我帮你。”我点了点头。
　　“真的？”他的声音中有着一分期待。
　　“当然。”我笑笑，“不过……先去吃饭。”
　　无面男露出了微笑。


　　以前我也想过这世界上也许有无面的人，而这样的人一般应是十分冷血的，面部死板（没鼻子眼睛嘴巴嘛），声音冰凉，给人见了后不寒而栗，越想越觉得以这样的人为主角写一个故事应当很有趣，但因为太多繁忙，这个想法也就随风奔流了。
　　遇到无面男后，我并没有多么惊讶，反到有一种释然——看吧，果然有这无面之人。若说是我臆造出来的，首先我不认为我有自我欺骗的能力，其次我也不相信我可以让什么东西出现的能力，我更相信这是一种偶然的必然，一种我应欣然接受的偶然的必然。
　　于是在经过短暂的讨论，我们决定到无面男的家看看。
　　无面男住在一栋高级公寓的十四层，进入大门时门卫正在房间内看着球赛，对我们的进入不闻不问。走到电梯前，上面表示着楼层编号的小灯一闪一闪从右至左。真害怕它会从右直接跳到左边。
　　上了十四楼，无面男开了房门，他用右手开了灯，灯光照亮了本是黑暗的屋子，我被眼前不可思议的景象所震慑。
　　这间屋子，无论天花板墙壁还是地板，竟都是镜子。
　　在擦得亮堂堂的镜房中，家具十分恰当的置于地板上，除了在镜中看到的无限重复延伸的自己的相貌和家具的镜像外，并没有什么不协调之感。踏出一部，周遭的“自己”都随之而动，仿佛控制活生生的提线木偶般自然，“不可思议”，我赞叹到。镜子中的我也动了嘴，无数的我的嘴在动，而声音却只有一个，不得不说是一件荒谬的事，镜虽扩宽了空间，但更给人窒息之感。
　　“喜欢镜子。”无面男说，镜子中什么也没发生。
　　“却失了面庞。”我遗憾的摇摇头，镜中的我也摇了摇头，“我想你定是一个英俊的男子。”
　　无面男摸了摸头，若有面庞，他大概会做出害羞的表情吧。

　　无面男在厨房中做着晚饭，我坐在餐桌前凝视着桌上的物品。
　　这是一张十分普通的桌子，木制的桌腿有条不紊的安插在桌面下，桌面上摆放着一些用来垫热物的小垫子，一个啄木鸟形状的牙签盒——把啄木鸟的头推到底，下面的小台就会吐出一根牙签，这时啄木鸟就会把牙签挟到尖嘴中。除了这些，桌上还摆放着一个相框。相框！我一把拿起相框。
　　相框也十分普通，安插其中的照片有着海边的景色。清晰可辨的波浪似是要冲出画面。无面男站在画面正中。是的，无论周围的景色多么清晰，无面男始终是无面男。
　　“这是很久以前拍的。”我闻到背后传来番茄的香味，是无面男端着晚饭来了。
　　“可为什么也没有面庞？”我问。无面男在我对面坐下，递来筷子。
　　“不知道，自从面庞消失，与之一切有关的都失去了。”
　　我看了看无面男给我做的晚饭，是茄汁乌冬面，面条安静的躺在盘子上，鲜红的茄汁浇在面的身上。
　　“和这一房的镜子可有关系？你或许太过在意自己的存在。”我吃了一口面，酸甜的味道在嘴中扩散开来，我发觉无面男只是坐着，“很好吃。”我说。
　　“置身于镜的世界时，一切微笑的光亮都会无限的增强。”无面男说道，“我并非存在感缺乏之人，只是……我怎么也无法面对生硬的墙壁，太过厚实，沉重了。”
　　我就此思索，却想不出个所以然，便就作罢专心吃面。
　　“你说……我有可能找回自己的面庞么？”
　　“那得看你有多想找到。”
　　我吃完了面，看着无声的无面男，说：
　　“鼻子眼睛嘴巴是否还有存在的必要。”

　　“有的。”我收拾了餐具，返回时无面男说。
　　“我以前的朋友，还想和他们交谈；我走在路上，也想得到人们的注视。”
　　自相矛盾，我想起他之前说过的话，但没有说出口，只是默默的摇头。
　　“无论如何，请帮助我。”
　　“我不过是凡人，也只能一步一步走。”
　　无面男把头转向窗外，夜幕已降，但对于很多人来说，生活才刚刚开始。
　　“现在去哪？”无面男问道。
　　“不明白，先待在这个场所吧。”
　　“这个场所。”无面男重复道。
　　“嗯，在这里也许可以发现什么。”我看出无面男有些疲倦，“是不是该休息下？”我问。
　　“或许……”
　　“或许？”
　　“肯定。”无面男点点头，我想他若是有面，此时一定会做出镇定的神情。

　　无面男进到满是镜子的卧室，他本欲睡沙发，但我拒绝了。
　　于是我得以坐在沙发上观察这个房间（无聊嘛，为什么不回家而在这观察劳什子房间）。舒适柔软的沙发——我正坐着的；有着漂亮木纹的电视柜，上面放着大电视和功放；墙上挂着不知作者的水彩画；沙发左边的小圆桌上放着录音电话。我注意到这台电话没有连电话线。
站起来，我走向电话，想拿起来仔细看看，却怎么也拿不起来。
　　“怎么回事。”我咕哝道，索性转了以下电话，没料到竟转动了。从房间某处传出声响。
　　“三流肥皂剧。”我摇摇头，寻找声音的来源。
　　声响来自无面男卧室门的左边，那里出现了一个半人高的小门，我躬身钻了进去。
　　这是一个狭窄的玻璃房——是玻璃不是镜子。空气中有着一股迷幻的气息，空气因此而扭曲莫辨。我向右转身，看到玻璃那面的无面男的房间。
　　房间中的镜子没有映出我的身影，只有正在睡梦中的无面男安详的神情，而无面男正在我前方的床上。
　　无面男闭着眼，鼻中呼出均匀的气息，嘴中含着微笑，“回来了。”我这么想到，便从进来的小门出了这个脱离常识的房间。
　　走到餐桌前确认了照片上无面男相貌的回归，我打开房门，离开了曾经的无面男的家。

Sai
2006-12-05

　　GOOD GOOD STUDY AND DAY DAY UP, MY FRIENDS.
　　
　　1. You make me sick! 你真让我恶心！
　　2. What’s wrong with you? 你怎么回事？
　　3. I’m very disappointed. 真让我失望。
　　5. You’re a jerk! 你是个废物/混球！
　　6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
　　7. Who do you think you are? 你以为你是谁？
　　8. What’s your problem? 你怎么回事啊？
　　9. I hate you! 我讨厌你！
　　10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！
　　11. You’re crazy! 你疯了!
　　12. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？
　　13. Don’t bother me. 别烦我。
　　14. Knock it off. 少来这一套。
　　15. Get out of my face. 从我面前消失！
　　16. Leave me alone. 走开。
　　17. Get lost.滚开！
　　18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。
　　19. You piss me off. 你气死我了。
　　20. It’s none of your business. 关你屁事！
　　21. What’s the meaning of this? 这是什么意思？
　　22. How dare you! 你敢！
　　23. Cut it out. 省省吧。
　　24. You stupid jerk! 你这蠢*！
　　25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。
　　26. I’m fed up. 我厌倦了。
　　27. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用）
　　28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
　　29. Shut up! 闭嘴！
　　30. What do you want? 你想怎么样？
　　31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？
　　32. What were you thinking? 你脑子进水啊？
　　33. How can you say that? 你怎么可以这样说？
　　34. Who says? 谁说的？
　　35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！
　　36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。
　　37. What did you say? 你说什么？
　　38. You are out of your mind. 你脑子有毛病！
　　39. You make me so mad.你气死我了啦。
　　40. Drop dead. 去死吧！
　　41. Don’t give me your shit. 别跟我胡扯。
　　42. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。
　　43. Nonsense! 鬼话！
　　44. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。
　　45. You’re an asshole. 你这缺德鬼。
　　46. You asked for it. 你自找的。
　　47. Get over yourself. 别自以为是。
　　48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。
　　49. It’s not my fault. 不是我的错。
　　50. You look guilty. 你看上去心虚。
　　51. I can’t help it. 我没办法。
　　52. That’s your problem. 那是你的问题。
　　53. I don’t want to hear it. 我不想听！
　　54. Get off my back. 少跟我罗嗦。
　　55. Give me a break. 饶了我吧。
　　56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话？
　　57. Look at this mess! 看看这烂摊子！
　　58. You’re so careless. 你真粗心。
　　59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话？
　　60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！
　　61. What a stupid idiot! 真是白痴一个！
　　62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！
　　63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！
　　64. That’s terrible. 真糟糕！
　　65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么！
　　66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！
　　67. You’re a disgrace. 你真丢人！
　　68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！
　　69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨！
　　70. I’m sick of it. 我都腻了。
　　71. Don’t you dare come back again! 你敢再回来！
　　72. Stop screwing/ fooling/ messing around! 别鬼混了！
　　73. Mind your own business! 管好你自己的事！
　　74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！
　　75. You’ve gone too far! 你太过分了！
　　
　　76. I loathe you! 我讨厌你！
　　77. I detest you! 我恨你！
　　78. Get the hell out of here! 滚开!
　　79. Don’t be that way! 别那样！
　　80. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有余。
　　
　　81. You’re impossible. 你真不可救药。
　　82. Don’t touch me! 别碰我！
　　83. Get away from me! 离我远一点儿！
　　84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。
　　85. You’re a joke! 你真是一个小丑！
　　
　　86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
　　87. You’ll be sorry. 你会后悔的。
　　88. We’re through. 我们完了！
　　89. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟！
　　90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。
　　
　　91. I can’t believe your never. 你好大的胆子！
　　92. You’re away too far. 你太过分了。
　　93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！
　　94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！
　　95. I could kill you! 我宰了你！
　　
　　96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事！　　(比尔·盖茨常用)
　　97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
　　98. You never tell the truth！ 你从来就不说实话！
　　99. Don’t push me ! 别逼我！
　　100. Enough is enough! 够了够了！

冷笑话可不是很冷的东西哦~！

=============开始罗=============

　　这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
　　　　
　　版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
　　　　
　　　　
　　版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
　　　　
　　　　
　　版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
　　　　
　　版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

================美丽可爱的分割线================

　　　　??Q:什么时候人有两个嘴巴?
　　　　??A:有两个人的时候啦,呵呵
　　　　??
　　　　??Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
　　　　??A:叫救命啦,哈哈
　　　　??
　　　　??Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
　　　　??A:是害羞的斑马,呵呵
　　　　??
　　　　??Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
　　　　??A:因为床不会自己走过来！
　　　　??
　　　　??Q:烤肉最不希望发生的事
　　　　??A:肉跟你装熟。
　　　　??
　　　　??Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
　　　　??A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
　　　　??
　　　　??Q:世界上什么动物最容易摔倒?
　　　　??A:狐狸!因为狐狸狡猾么
　　　　??
　　　　??Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？
　　　　??A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
　　　　??
　　　　??Q狗什么时候越变越小？
　　　　??A狗跑走的时候。
　　　　??
　　　　??小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　　　??阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　　　??小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
　　　　??
　　　　??老师问一同学怎么减少白色污染？
　　　　??同学答：把饭盒做成蓝色
　　　　??
　　　　??Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
　　　　??A:玉米跟你来硬的
　　　　??
　　　　??Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　　　??A：兔子~~
　　　　??Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　　　??Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　　　??A：恩。。兔子吧
　　　　??Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
　　　　??
　　　　??
　　　　??法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　　　??被告：因为第一只没有砸到他，先生
　　　　??
　　　　?? 小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
　　　　??小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
　　　　??小宇：为什么！！？
　　　　??小春：我家是开餐馆的！
　　　　??小宇：．．．．．
　　　　??
　　　　??有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
　　　　??答案就是你！
　　　　??因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
　　　　??
　　　　??有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　　　??
　　　　??有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
　　　　??"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
　　　　??医生想了想,对他说:
　　　　??"我看你只有吃屎了!"
　　　　??
　　　　??飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
　　　　??小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
　　　　??
　　　　??Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
　　　　??A：肯德鸡块（快）
　　　　?? 妮可基曼（慢）
　　　　??
　　　　??有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
　　　　??企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
　　　　??北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
　　　　??转头对企鹅说：
　　　　??”果然很冷！”
　　　　??
　　　　??两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
　　　　??占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
　　　　??
　　　　??有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
　　　　??
　　　　??说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　　　??可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　　　??手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
　　　　??
　　　　??一个吴宗宪的经典笑话~~
　　　　?? “在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
　　　　??另一种就是黑人”
　　　　??
　　　　??有一对玉米相爱了
　　　　??于是它们决定结婚
　　　　??结婚那天
　　　　??一个玉米找不到另一个玉米了
　　　　??这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　　　??爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
　　　　??
　　　　??接上面，有两块馒头相爱了
　　　　??于是它们决定结婚
　　　　??结婚那天
　　　　??一块馒头找不到另一块馒头了
　　　　??这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
　　　　??花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛
　　　　??
　　　　??再一个
　　　　??孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
　　　　??妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
　　　　??
　　　　??Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　　　??A：人啊！
　　　　??Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　　　??A：吃植物人！~~
　　　　??
　　　　??美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　　　??中国人∶没有！
　　　　??美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
　　　　??中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。
　　　　??
　　　　??自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
　　　　??老师又问：没人知道吗？
　　　　??这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　　　??
　　　　??Q：什么动物比树跳得高？
　　　　??A：所有动物啊。因为树不会跳
　　　　??
　　　　??班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
　　　　??某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
　　　　??对该男说：你怎么这么多毛病啊？
　　　　??只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!
　　　　??
　　　　??请问：忘情水是谁给的？
　　　　??回答：啊哈~~~
　　　　??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
　　　　??
　　　　??小白＋小白=?
　　　　??小白兔（TWO）～！
　　　　??
　　　　??市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　　　??小孩：没有，我妈就生了我一个！
　　　　??
　　　　??Q:什么动物最厉害?
　　　　??A:猪,因为猪(珠)算高手
　　　　??
　　　　??Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　　　??A:海(报)豹
　　　　??
　　　　??Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　　　??A: 死胖子
　　　　??
　　　　??Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　　　??A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
　　　　??
　　　　??Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　　　??A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　　　??
　　　　??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　　　??A：点线杆上贴着“此处不许小便”
　　　　??
　　　　??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　　　??A：很多小狗在排队，没等到。
　　　　??
　　　　??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　　　??A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
　　　　??
　　　　??小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　　　??老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　　　??“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　　　??
　　　　??第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　??老板：“对不起，还是没有啊”
　　　　??“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　??
　　　　??第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　??老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　　　??小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

================还是美丽可爱的分割线================

　　　　1
　　　　　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　2
　　　　小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
　　　　　　
　　　　　　因爲：真像大白
　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　3
　　　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　4
　　　　夏曰炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　　　　　
　　　　　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　　　　　
　　　　　　结果他就把皮给剥掉了.
　　　　　　
　　　　　　结果后面的香蕉就跌倒了.
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　5
　　　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　6
　　　　伸四个指头，
　　　　　　
　　　　　　是几？
　　　　　　
　　　　　　FOUR，
　　　　　　
　　　　　　弯曲四个指头，
　　　　　　
　　　　　　是几？
　　　　　　
　　　　　　WONDERFUL
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　7
　　　　百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　　　　　
　　　　　　“你们为什么吃草？”
　　　　　　
　　　　　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
　　　　　　
　　　　　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　　　　　
　　　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
　　　　　　
　　　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
　　　　　　
　　　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　　　　　
　　　　　　“没关系，都叫来，快去１
　　　　　　
　　　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
　　　　　　
　　　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　8
　　　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　9
　　　　==什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　10
　　　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　11
　　　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　　　　　
　　　　　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　　　　　
　　　　　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　　　　　
　　　　　　阿松：“又再过几十年.”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“.清明节。”
　　　　
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　12
　　　　自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
　　　　　　
　　　　　　伊斯甲：哇！好多人喔～
　　　　　　
　　　　　　伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
　　　　　　
　　　　　　伊斯甲：他们来这做啥啊？
　　　　　　
　　　　　　伊斯乙：来开会吧。
　　　　　　
　　　　　　伊斯甲：开什么会？
　　　　　　
　　　　　　伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
　　　　　　
　　　　　　伊斯甲：……
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　13
　　　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　　　　　
　　　　　　公会团长问：情况怎样？
　　　　　　
　　　　　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　　　　　
　　　　　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　　　　　
　　　　　　团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　　　
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　14
　　　　我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
　　　　
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　15
　　　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　16
　　　　小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
　　　　　　
　　　　　　康康(搖頭)沒有
　　　　　　
　　　　　　小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事???
　　　　　　
　　　　　　康康:.............
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　17
　　　　众士兵：“渴……渴……”
　　　　　　
　　　　　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　　　　　
　　　　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　　　　　
　　　　　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　　　　　
　　　　　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　　　　　
　　　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　　　
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　18
　　　　佐罗之死
　　　　　　一曰，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　　　下面接我的。“
　　　　　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　　 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
　　　　　　道里等他。”
　　　　
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　19
　　　　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　20
　　　　我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
　　　　-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　21
　　　　某女校闹鬼。
　　　　　　有天被小红遇上了。
　　　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　22
　　　　一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末曰即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
　　　　　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　23
　　　　从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　24
　　　　一只兔子和一只超级快的乌龟赛跑结果乌龟赢了
　　　　　　
　　　　　　因为它是超级快的.......
　　　　
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　25
　　　　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　　　　　　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　　　　　　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
　　　　　　　　
　　　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　26
　　　　小驴问老驴：
　　　　　　　　为啥咱天天吃干草
　　　　　　　　奶牛顿顿精饲料
　　　　　　　　老牛叹道
　　　　　　　　咱爷们比不了
　　　　　　　　我们是靠跑腿吃饭
　　　　　　　　人家是靠胸脯吃饭
　　　　
　　　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　27
　　　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　28
　　　　小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　　　　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　　　　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　　　　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　　　　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　29
　　　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　　　　　
　　　　　　 因为....................
　　　　　　
　　　　　　 因为........................
　　　　　　
　　　　　　 因为他们都不熟啊~~! 哈哈
　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　30
　　　　问：饺子是公的还是母的？
　　　　　　
　　　　　　答：公的
　　　　　　
　　　　　　原因：饺子有包皮
　　　　31
　　　　　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　　　　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　32
　　　　　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　33
　　　　　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　34
　　　　　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　35
　　　　
　　　　　　從前從前有一隻鳥
　　　　　　他每天都會經過一片玉米田
　　　　　　但是很不幸的
　　　　　　有一天那片玉米田發生了火災
　　　　　　所有的玉米都變成了爆米花
　　　　　　小鳥飛過去以後......
　　　　　　以為下雪，就冷死了...
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　36
　　　　　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　　　　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　
　　　　37
　　　　　　有一对玉米相爱了
　　　　　　于是它们决定结婚
　　　　　　结婚那天
　　　　　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　　　　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　　　　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　38
　　　　　　有一个胖子..........
　　　　　　從高樓跳下...
　　　　　　结果變成了.......
　　　　　　死胖子..
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　39
　　　　　　有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
　　　　　　你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　40
　　　　　　音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　　　　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　　　　　小华：“是的”
　　　　　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　　　　　小华: “鋼琴。”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　41
　　　　　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　　　　　小美说：右手
　　　　　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　42
　　　　　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　　　　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　43
　　　　　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　
　　　　44
　　　　　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　　　　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　　　　　把番茄甲压了过去
　　　　　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　　　　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　45
　　　　　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　　　　　然后..蜗牛就上来了..
　　　　　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　　　　　于是蚂蚁也上来了。.
　　　　　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　　　　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　　　　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　46
　　　　　　有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
　　　　
　　　　　　有个人张的像飞机,走着走着就飞了
　　　　
　　　　　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
　　　　
　　　　　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
　　　　
　　　　　　有个人叫小花，走着走着就被人摘了
　　　　
　　　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　47　　
　　　　　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　　　　　A:叫救命啦!
　　　　-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　48
　　　　　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　　　　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　　　　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　49
　　　　　　有一对男女正在吃晚餐
　　　　　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　　　　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　　　　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　　　　　男生终于说:爱
　　　　　　女生又问:那你要怎么证明?
　　　　　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　　　　　且问女生:你有没有十元?
　　　　　　女生拿了十元给了男生..
　　　　　　男生就把四十元放在桌上
　　　　　　过了一会儿.....
　　　　　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　　　　　男生说我己经证明了啊!!!
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　四十摆在眼前！
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　
　　　　50
　　　　　　橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
　　　　　　答：橡皮。
　　　　　　因为橡皮擦(橡皮差)。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　
　　　　51
　　　　　　提问：布和纸怕什么？
　　　　　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　　　　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　
　　　　52
　　　　　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　　　　　回答：压它一下。
　　　　　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　53
　　　　　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
　　　　　　真的啊，它长什么样的啊
　　　　　　恩...长得像皮卡丘..
　　　　
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　54
　　　　　　从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...
　　　　　　主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　55
　　　　　　有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　56
　　　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　　　　　他说：“我是电大的！”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　57
　　　　　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　　　　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　　　　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　　　　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　　　　　于是龟儿子踏上归途………
　　　　　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　　　　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　　　　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　　　　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　　　　　拿出大饼正准备开吃……
　　　　　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　　　　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
　　　　
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　58
　　　　　　穿着黑色内衣，
　　　　　　站在镜子前；
　　　　　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　　　　　你的胸部最后将会……
　　　　　　黑青..
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　59　　
　　　　　　每次看妳穿丝袜的时候……
　　　　　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　　　　　那就是……
　　　　　　萝卜还包保鲜膜咧！
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　60
　　　　　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　　　　　厕所有好多蚂蚁，
　　　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　　　　　小明一脸茫然.......说：
　　　　　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　61
　　　　　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
　　　　　　哥哥：「哪里会像？」
　　　　　　弟弟：「因为他们都沒有牙齿呀！」
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　62
　　　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　　　　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　　　　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　　　　　........
　　　　　　......
　　　　　　....
　　　　　　..
　　　　　　年糕
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　63
　　　　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　　　　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　　　　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
　　　　　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
　　　　　　老板试了试效果果真很好，
　　　　　　于是她就再去找尸体。
　　　　　　隔天她的儿子要带便当，
　　　　　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
　　　　　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
　　　　　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
　　　　　　他中午时掀开来看下了一跳，
　　　　　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
　　　　　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　　　　　知道为甚么吗？
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　因为饺子黏在盖子上了。
　　64
　　　　
　　　　　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　　　　　也常打出火鸡，
　　　　　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　　　　　连打了六局都没打出火鸡，
　　　　　　于是他心情就很不好...
　　　　　　骑车回家时，
　　　　　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　　　　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　　　　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　　　　　驾驶摇下车窗问道：
　　　　　　先生，有没有打火机呀？
　　　　　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　65
　　　　　　一个伐木工人去应征工作
　　　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　　　　　过了一分钟....
　　　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　　　　　工人:撒哈拉森林......
　　　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　66
　　　　　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　　　　　周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　　　　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　　　　　周一过去了，他没看见妻子。
　　　　　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　　　　　到了周四，
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　.
　　　　　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　67
　　　　　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　　　　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　　　　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　68
　　　　　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　　　　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　　　　　...
　　　　　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　69
　　　　　　有一天有个婆婆坐车
　　　　　　坐到中途婆婆不认识路了
　　　　　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　　　　　司机：这是我的屁股。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　70
　　　　　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　　　　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　　　　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　71
　　　　　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　　　　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　　　　　“学校。”小儿子回答。
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　72
　　　　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　　　　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　　　　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　　　　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　　　　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　　　　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　　　　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　　　　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　　　　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　　　　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　　　　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　　　　　学生：“因为我睡过头了..”
　　　　　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　　　　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　73
　　　　　　一个阴霾深夜
　　　　　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　　　　　她们不住的尖叫！！！
　　　　　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　　　　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　　　　　速度快得惊人，也快得骇然
　　　　　　“糟了！妳们作了什么？”
　　　　　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　　　　　“我们…”学妹们说
　　　　　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　74
　　　　　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　　　　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　　　　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　　　　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------　　
　　　　75
　　　　　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　　　　76
　　　　　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　　　　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　　　　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　　　　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　　　　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　　　　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　　　　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　　　　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　　　　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　　　　　第三位是最幽默的台灯，
　　　　　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　　　　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　　　　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　　　　　电饭锅很生气的站起来，
　　　　　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　　　　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
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　　　　77
　　　　　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　　　老师:“小华，你采到什么？”
　　　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　　　　　老师:“小美妳呢？”
　　　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　　　
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　　　　78
　　　　　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　　　　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　　　　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　　　　　我心中不禁一喜……
　　　　　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　　　　　上面写着:“今天是外婆的生曰，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　　　　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
　　　　
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　　　　79
　　　　　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
　　　　
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　　　　80　
　　　　　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
　　　　　　三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　　　　　此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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　　　　81
　　　　　　有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
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　　　　82
　　　　　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　　　　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　　　　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　　　　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　　　　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
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　　　　83
　　　　　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
　　　　　　一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　　　　　女孩:“牛肉面。”
　　　　
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　　　　84
　　　　　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　　　　　好消息：他带了降落伞
　　　　　　
　　　　　　坏消息：降落伞是坏的
　　　　　　好消息：下面有个干草堆
　　　　　　
　　　　　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　　　　　好消息：他没落到大粪叉上
　　　　　　
　　　　　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　　　
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　　　　85
　　　　　　有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么人？
　　　　　　答：路人。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　从前有一个钢琴师。。。
　　　　他不会弹钢琴。。。
　　　　
　　　　有两个垃圾桶在赛跑。。。跑着跑着。。。。后面的垃圾桶问前面的垃圾桶说：。。。
　　　　我们是垃圾桶，为什么我们要赛跑？
　　　　
　　　　
　　　　猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便, 长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦洗乾净後, 它们相爱了, 後来别人问起它们是怎麽在一起的? 黑猩猩感慨的说:
　　　　猿粪, 一切都是猿粪!!
　　　　
　　　　哈利波特要使一个杯子变大，于是他念了一个咒语...
　　　　大悲(杯)咒
　　　　
　　　　
　　　　有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!他便往下一看...
　　　　踩到柠檬了...
　　　　
　　　　我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
　　　　好帅 的爸爸哦~
　　　　
　　　　
　　　　神农尝百草,在他死前讲了最后一句话.....
　　　　这...这个....这个有毒...
　　　　
　　　　
　　　　从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
　　　　鱿鱼求他:你放了我吧　别烤来吃啊
　　　　那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
　　　　鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
　　　　然后鱿鱼给烤了|||
　　　　
　　　　有一天紅豆餅出車禍了
　　　　他在死前說的最後一句話…
　　　　啊！原來我是包奶油的！
　　　　
　　　　有天一顆綠蘋果出去逛街,忽然看到一顆紅蘋果,他就對紅蘋果說...
　　　　你暗戀我唷,否則幹嘛臉紅... ="=
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　有一顆高麗菜爬山时...因為太陽很大....
　　　　所以把衣服脫掉....
　　　　结果就消失不見ㄌ....
　　　　
　　　　
　　　　音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　　　小华：“是的”
　　　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　　　小华: “鋼琴。”
　　　　
　　　　
　　　　某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：.....
　　　　糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
　　　　
　　　　从前,有个太监.........
　　　　下面呢???
　　　　没了~
　　　　
　　　　
　　　　有个香蕉从高处跌下来.....
　　　　结果变成茄子了.........
　　　　
　　　　
　　　　传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
　　　　有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)
　　　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
　　　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"
　　　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
　　　　学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
　　　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
　　　　学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
　　　　教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
　　　　学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
　　　　第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的: 水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的？
　　　　貂蝉：“………………”
　　　　董卓：“………………”
　　　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　　　貂蝉：“………………”
　　　　董卓：“………………”
　　　　吕布：“回答我！”
　　　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ(注：应该是boli的意思)情杀案发生于东汉末年……
　　　　
　　　　前几天一哥们在这儿贴了一个笑话：
　　　　炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…………………………………………
　　　　
　　　　后面其实还有的:
　　　　有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
　　　　
　　　　小学五年级女孩的超强作文
　　　　题目 - - - “三十年后的我“
　　　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
　　　　
　　　　
　　　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
　　　　
　　　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
　　　　
　　　　
　　　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　　　
　　　　
　　　　2005年4月1曰这天，“一般般”　傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般　怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
　　　　
　　　　于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
　　　　
　　　　电话 红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
　　　　
　　　　打电话 高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
　　　　
　　　　现打电话 紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话就快没电，至今未脱困~~”
　　　　
　　　　一般般　终于晕厥~~~
　　　　
　　　　
　　　　一个中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
　　　　中国人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
　　　　官员明白是一天一条。
　　　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
　　　　法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
　　　　Friday”
　　　　星期六，曰如何？ NO WEAR.
　　　　官员明白法国人浪漫，星期六曰是不穿的。
　　　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
　　　　官员大惑不解，忙问如何？
　　　　印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
　　　　
　　　　一只企鹅,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:真冷!
　　　　一只北极熊,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:企鹅说的真对!
　　　　
　　　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
　　　　
　　　　有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
　　　　着走着就哭了
　　　　
　　　　有一个人叫小蔡，结果有一天他站在路上就被人端走了
　　　　
　　　　有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
　　　　
　　　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　　　
　　　　一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　　　
　　　　
　　　　为什么公马跑的比母马快？--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------快马加鞭
　　　　
　　　　为什么你看不到上帝的老二？ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------天机不可泄漏
　　　　
　　　　熊为什么要冬眠六个月?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没有人敢去叫牠
　　　　
　　　　狗为什么过了独木桥就不叫了?----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------过目不忘(过木不汪)
　　　　
　　　　为什么汉子不出门?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------因为出了门就变'门外汉'